Cuando creí que había conocido todo me di cuenta que no era verdad tal afirmación, yo quisé abrir puertas que tu no habías tocado, yo quisé defender de todos modos lo que podía ser mi vida y aún así pareciera que todo se opuso porque así fuera ya una realidad, estamos solos lo sé, yo no soy quien para salvarle la vida a nadie, yo no hice que tu escaparas de esa carcel de cristal, ahora eres tu y tus realidades Marely, hoy desperte diciendole adios a muchas cosas, diciendole adios a ese sueño del cual me costaba tanto despertar, hoy desperte con la sensación de haber viajado en un tren sin un destino en especifico, donde me encontré con mi pasado y con mi presente latente haciendome creer que ya era necesario observarlo sin retroceder, comencé a sentir esas ansias por cometer y hacer cosas como las que nunca en mi mente se me hubieran ocurrido hacer, eran esos deseos de terminar lo que quedo pendiente, de esa asignatura pendiente como diría Ricardo Martinez, "los besos que llevo conmigo que son solo tuyos y nunca te di" encontré el candor de unas manos que me atrapaban y no me dejaban irme todavía hasta que yo decidiera acabar con esa noche en aquella habitación donde solo estaba sumergida en un ayer que solo mi imaginación recreaba algo que no pudo ser...hoy Marely se dio cuenta que solo quiere perderse ya en un presente inmediato, hoy se dio cuenta que ella le dio las llaves de su vida a su pasado y hoy no sabe como esconderlas para no volver más al ayer, todos quieren que se muera su pasado para poder avanzar al presente y construir un futuro donde aun esta por definirse, ya no se tiene un futuro donde quería creer que este era posible cimentar una realidad donde aquellas palabras de amor hoy solo quedan ruinas de ellas, ya no vive pensando en lo que se justifico por creer en lo que parecia ser una dulce realidad, donde aquellos comentarios avivaron su ser durante ese larga estancia en el limbo ya no sabe sentir lo que es una caricia furtiva, un recadito en aquella camisa recien planchada blanca y que esa persona sonría viendo la ingenuidad de esos mensajes con doble sentido, ya no hay amaneceres donde el sol era compañero incondicional de esos caminos que parecían no tener fin, ya las noches se cobija pensando en como pudo ser que ya sus manos sienten frío porque el tener un camino lejos de lo que parecía una realidad hoy solo queda un "si se puede" con sabor a sal, ya no vive Marely por el amor, el amor vive por Marely, hoy solo le resta compartir lo que una antología de un encuentro logro hacer de esa historia una historia magica donde solo queria realmente vivir sin atar tanto a un corazón que no acepta que pudo haber amado a quien le brindo una oportunidad de ser lo que hoy carece, carencias afectivas, se podrá tener exito asegurado, pero no se podrá vivir con el recuerdo toda la vida de que te den lo que tanto se necesitaba en su momento, hoy desperto Marely, dijo adios a lo que quería despedir y ya poder irse, siempre decía que las despedidas NO le gustaban, hoy dije ADIOS, con un beso en la frente... vi como esa persona se empezaba a vestir.... y lo veia lentamente alejarse y cerrar la puerta... hoy quiero abrir otra y espero no toparme con más de lo mismo...así será...

Hoy decidí deshacerme de mi, de ese gesto que me conduce a la nostalgia, hoy decidí matar lo que una vez fui y lo que me converti cuando yo crei que era necesario respirar un aire diferente al que estoy acostumbrada a respirar, hoy quiero tratar de ver el mundo de otra manera donde todo lo que vivi se aparte, me deje vivir lo que hasta hoy no he podido, hoy quiero dejar de que mis miedos no me dominen, que no seas tu el que me enseño a deshacerme de ellos, quiero ser yo quien aprenda a enfrentarlos sin tener la necesidad de tomar tu mano, hoy quiero darme cuenta de que hay un mundo alla afuera lejos de lo que no quería ver por mi misma, donde existe una borrachera de ideas que necesito me de la cruda de avances para mi misma, donde no necesito probar que puedo sobrevivir pero si necesito ser la persona que mas confio en lo que deseaba ser de hoy en adelante, yo no tuve la culpa de ser lo que soy ahora, de desear que esto termine y que no intervenga el recuerdo para acabar con mis planes, donde ya no vea que solo tu te dedicas a ser un patetico momento clavado en el tiempo, donde solo crei que tus palabras eran absolutas verdaderas y razonables formas de creer en un futuro donde SOLO este me pertenece a mi, no te pertenece mas mi memoria, ni esas cosas que yo creí algún día tener que decir, hoy quiero caminar sin tener que dejar mi corazón expuesto ante evidencias donde solo pueda poder convertir mis planes en realidades, donde mis ideales sean verdades enteras no a medias, donde yo pueda poder comprender porque no me tocaba estar ahi, donde crei que llorar era simbolo de debilidad cuando eso hace más fuerte al hombre como me dijo Violeta ahora que nos vimos, donde prefiero tomarme un café y sacar todo en una madrugada a permanecer acumulando lo que me inquieta y me aturde, donde se que no hay palabras que me hagan respirar lo que pensé en su momento me hacía sentir viva, hoy prefiero matar todo de un solo golpe, recordar esa dinamica que me menciono, ya no tiene caso sembrar donde la cosecha se marchito, ya no tiene caso mandar cartas donde el cartero algún día me las regresara, ya no tiene caso sembrar flores donde los plantas por el sol se queman, ya no se en realidad que es lo que me sigue robando el sueño y sigo en insomnio, ya no hay más Joaquines en mi vida, ni Manolos que se me atraviesen en el camino, hoy me toca alejarme de todo aquello que alguna vez construí, hoy prefiero construir sobre terreno firme, donde pueda hacer sentir lo que realmente debo de sentir, sin hacer a un lado mis principios, mis valores y mi forma de pensar que es tan diferente a los demás que por eso siempre me he considerado diferente a lo que se acostumbra ver...he dejado de ver mis blogs favoritos, he dejado de tener comentarios como los que antes eran clasicos en este blog, quizá hice mal en dejar pasar tanto tiempo, pero es que las ideas fluyen pero las palabras se estancan...y por eso deje de frecuentar lo que antes era casi una experiencia espiritual leer a cada uno de ellos... quizá por eso hoy estoy aquí tratando de armar tantas piezas de este rompecabezas, quizá el hecho de ver como un amigo fallecio, el hermano de una amiga igual perdio la vida, se me hace tan corta, tan llena de matices un tanto inciertos, que no es por nada, donde quiera que estes que la vida nos enseñe a ser lo que somos, yo ya aprendí a que no puedo desearle nada, mejor dejo que ella haga su trabajo, porque se que tu o tu o tu sabrán de que solo lo que pase es porque tu mismo así lo decidiste, yo no intervine ante tales decisiones del destino, tu karma vibra o por decirlo de alguna manera espiritu y alma es demasiado para esta humanidad ya bastante hizo con hacer que tengas una visión que yo tenía cuando capte que las cosas a presión NO funcionan y menos con personas que de verdad no saben bien el significado de esta misma... eso es todo...

Hace unos días fui a Zacatecas, cada calle que caminaba, me recordaba cuantas veces la recorrí en solitario, aquellas veces en que pasaba por el mercado Gonzalez Ortega o inclusive cuando mi camino era directo a los portales después de tener mi receso por las clases de frances, también recordé cuando por esas calles me dedicaba a caminar solo para ver pasar a la gente y ver que prisa llevaban por llegar a un determinado lugar, cada vez que volteaba a las calles me hacían acordarme de aquellas veces en que la noche estaba presente, las veces en que mis amigos de Torreón me visitaron, las veces en que caminabamos tanto que esas calles eran tan tranquilas donde podíamos andar hasta altas horas de la noche y decíamos tantas tonterías como aquella vez con Cris y Blanca, esos días que recorrí por milesima vez la ciudad no me importo en absoluto, inclusive hasta el mezcal que me tome con ellas no me afecto en lo más minimo, bromas al por mayor, brindis por tantas cosas y tantos afectos que dejamos por ahí regados en nuestro andar, recorde que pude haber destrozado mi ser en todos esos rincones de aquella pintoresca ciudad, quizá solo me sirve atinar a recordar lo que cada edificio donde se quedaron impregnados de una resaca de nostalgia invadida en todo mi ser, hoy me acorde de mis buenos amigos Miguel y Violeta que cuando estoy en su casa, con un exquisito café, una madrugada fría, una desvelada exquisita, se pueden lograr sacar una sonrisa que no parece aparecer nunca, el hecho de desconectarme cuando estoy con ellos, me hace sentir que puedo jugar a ser un extraño personaje de su playstation, donde solo nos importa hacer de ese día un encuentro unico donde solo con ellos pudiera sentir eso que Zacatecas no me pertenece más a mis recuerdos pasajeros, uno no sabe lo que quiere, hasta que te enfrentas con ese sentir que te sacude el hecho de ver que son miserias por las cuales uno esta perdiendo ese deseo de sentir ese sazón por existir bien me dijo Violeta, tuvieron que pasar mas de 8 horas para poder hacer explotar lo que tanto me duele en el pecho guardar... quizá ese café que me preparo me sirvio para poder armar esas piezas de este rompecabezas que todavía no termino de armar...

Tomandome un merecido receso en aquella ciudad donde quise caminar contigo alguna vez, donde quise recuperar el oxigeno perdido, donde mis amigos nos reunimos muchas veces, donde me quede con las ganas de irme de paseo y tomarme un vino por esas veces que compartimos tantas cosas, poresas palabras y cosas no dichas, por esa fuerza que necesito recuperar de algún modo, porque deseo alcanzar y poderme levantar, porque llegando quiero encontrar lo que perdí, porque quiero sentir que vivo a pesar de haber muerto, porque simplemente me quiero escapar a traves de esa ventana que da a la calle en aquel departameno 6, porque quiero irme y sentir que puedo perder la cordura por un buen rato, porque se que ya no tiene sentido seguir insistiendo en borrarme aquellos tatuajes que solo el alma tiene y que fueron hechos solo para recordar aquellos motivos por los cuales sigo aquí manteniendome de pie aunque me duelen las rodillas de tanto estar de pie, porque simplemente necesito que algo o alguien me sostenga no se si la misma cruda de nostalgia me ataque esos días o simplemente quiero ser esa ciudadana del mundo sin una nacionalidad en especifico, si eso quiero ser en estos días... dejemoslo como eso....

Lo mejor de aquella noche....

Lo mejor fue: Que me acompaño Nuvia a ver a personas con talento en las venas, el hecho de saber como entender un sentimiento con letras y palabras que forman un sentimiento, que pude ver a Ornelas en vivo una vez más(espero hacer un tercer intento), también disfrute a Alejandro Filio, a Fernando Delgadillo, pero una vez más Oceransky me robo la respiración porque recorde lo que cada canción explicaba mi sentir en diversas ocasiones, una vez más le agradezco a Vero que me haya metido en este mundo como es la trova o canto nuevo para los que no sepan, como siempre fue un agazajo escuchar canciones que en algún momento dedique, también lo confieso derrame unas cuantas lagrimas al recordar tales canciones, me contuve no se si porque fueron 4 horas de concierto o porque sabía que al dia siguiente la "cruda de la nostalgia" me atacaría de nueva cuenta, también lo mejor fue cuando comprendí como se siente poner "las cartas sobre la mesa" cuando Ornelas aparecio en escena, es increible como unas canciones pueden regalarte miles de emociones por segundo, siempre he sido de algún modo masoquista ya que las canciones que más me hacen llorar son las canciones que más me gusta oir, puedo decir que las heridas con un poco de sal y limón son mi mayor especialidad, descubrí a un talentoso como Alejandro Santiago, lo disfrute y sin duda sus canciones tienen un no se que, que te deja suspirando un largo rato, me di cuenta que disfruto más la trova que en otras cuantiosas ocasiones, me regale una noche donde solo tenía que poner en evidencia mi capacidad de grabar-suspirar-añorar-disfrutar-llorar-meditar-recordar momentos unicos con esas canciones... hoy me di cuenta que un amor hecho a base de canciones es una forma profunda de decir cuanto amas a la persona por boca de otros, que un te necesito necesitas una guitarra con dedos deseosos de crear arte en cada nota hecha, que difícilmente podemos aplaudir con el corazón porque este late al escuchar tales melodías y nuestra fe se deposita en un puño de arena que se llevo el viento y el mar extinguio esos deseos de comprender lo que esa persona nos decía viendonos a los ojos y creímos por instantes que esa verdad duraría una eternidad... cuando esta sin duda es efímera...

Y una pregunta en el aire: ¿A qué saben las lagrimas que se derraman en la playa y tienen brisa de aquel mar?

¿A que sabe...la libertad?

Este escrito me lo regalo Gaby, me lo comento esta madrugada, mientras hablamos de las libertades, de los viajes, de los vuelos, de las alas, de los aterrizajes forzosos, de los mareos, de los oceanos y mares que uno atraviesa, de las noches, de los días, de los sueños, de los silencios, de las cadenas, de las ataduras y de como sabe la libertad atraves de sus ojos, un exquisito poema escrito por ella... antojable, meditable, añorable y profundizable... gracias Gaby por compartir...y más hoy....

Y... A que sabe la libertad que Ella te dio??

O que te sabe la libertad que tu tomaste porque te pertenecía??

Dime muero por saberlo.

Después de todo este tiempo quiero saber que sientes...

No por Ella, ni por mi sino por ti, porque es tuya esta libertad con la que ahora vives.

El poder de ir, hacer, reír, decir... Pero dime a que sabe??

Como fue?? Ahora qué?? Ahora que buscas, que sigues, que persigues?

Sigue en pie todo lo que alguna vez prometimos? Ahora eres tu solo?

Ya eres libre, ya no eres propiedad de nadie, ya eres libre.

No pido que hablemos de ti o de mí, o de Ella, solo quiero que me

digas a que sabe, a que sabe la libertad.

5 años en que mi vida cambio...

Ya son 5 años en que mi vida cambio, qué rapido pasa el tiempo pensé, no puedo creer que hace 5 años llegaste al mundo y cambiaste todo nuestro entorno, es como decir que en 5 años mi vida cobro color y sentido porque llegaste TU a nuestras vidas, hoy sin duda me siento feliz de decir que TE AMO porque formas parte de mi vida diaria, porque con tus dinosaurios aprendo más de esa epoca, porque con tus terminos medicos aprendo medicina, porque con tus enseñanzas aprendo a ver tu mundo en pequeño pero de un gran niño como lo eres tu, porque con tu cariño aprendo a doblegar mi tristeza, porque haces que me ponga a aprender de nuevo cosas que yo siento que todavía me faltan por aprender porque contigo aprendo a ver las caricaturas y a encontrarles la diversión en ellas, porque desde hace 5 años transformaste mi vida por tantas cosas y aún sigo aprendiendo cada día más contigo, porque siempre he dicho que lo que son TU HERMANA Y TU son mi vida entera, porque ustedes son mi alegría constante, porque cada día que pasa me sorprendo más de cosas que no imagine saber atraves de tus constantes enseñanzas, porque tu haces que me sienta feliz de saber que tengo 2 razones muy importantes por las cuales encontrarme dichosa, porque eres mi fuerza cuando siento que NO puedo más, porque cada día que pasa comprendo que las bacterias son unos bichitos muy peligrosos que entran en el cuerpo, porque se que el Trex es un dinosaurio grande que vivio hace muchos años, que te gusta Ben 10 y que tu favorito ahorita es Mex Steel, porque se que quieres ser de grande doctor y paleontologo, porque siempre tienes frio, porque te gusta invitarnos a todos a tu cuarto para ver tus caricaturas, porque te gusta ver tus películas más de una vez, porque eres el "idolo" de Emma porque le gusta como su hermanito es con ella, porque eres un niño con mucha "hambre" de aprender, porque me enseñas mas de lo que yo desconozco, porque ustedes 2 vinieron a llenar de color mi vida, porque me siento demasiado orgullosa de tener un sobrino tan inteligente como tu, porque se que tu desde hace 5 años me arrancaste LAGRIMAS DE EMOCION por el hecho de ser TU MI ALEGRIA, mi todo... SI mi TODO ERES TU!!! sigue adelante Enni, seras un gran medico y un gran paleontologo....

TUVE MIEDO...

Lo confieso me dio miedo la lluvia, me dio miedo ver como el estado donde vivo estaba destruyendose al paso agresivo del agua, pensé por momentos que la vida misma nos esta cobrando la factura por lo que estamos haciendo a nuestra madre tierra, por primera vez sentí que la vida estaba regañandonos por todo lo que estamos provocando con esos ataques nucleares, con esos sentimientos negativos entre nosotros mismos, la naturaleza estaba reclamando justicia y se vio reflejada en esta tormenta tropical, me hice una pregunta y era ¿qué tanto hemos hecho para que el cielo llore de este modo? es increible la fuerza de la naturaleza, es inaudito ver como un estado tan progresista como Monterrey quedara como si hubiese pasado un temblor, mucha gente en el msn y en el facebook me busca alarmada para saber como esta mi familia, como esta la familia de mi hermana, realmente por eso fue mucha la inquietud de más de uno que me busco lo cual agradezco sus atenciones de cada uno de mis amigos, sentí que esta vez Dios nos dio una lecciión y es de que NO somos superiores a el, es realmente impresionante ver como quedo Monterrey después de esto, parecía como si esto hubiese sido una de esas películas donde ves como la fuerza de la naturaleza hace y deshace a su antojo todo, hoy solo me resta darle Gracias si gracias a Dios porque estamos todos bien...esperemos que Monterrey se recupere de todo esto.. y si lo hara es un estado con mucho progreso... así sera...

¿Qué se sentira volar al infinito y al más alla? si que se sentira volar después de que toda tu vida estuviste encerrado y no conocías más que tu entorno, que cambio tan drástico de vida se tiene cuando puedes volar sin que nadie detenga tu vuelo, pero más osadía es cuando sabes que por algún extraño motivo quien abrio las puertas de esa jaula para que vueles es quien menos esperas... aquella extraña razón quiso verte con volando muy lejos, aún sabiendo que tu escape te costaría caro... no le importo, solo justifico tu salida por un motivo: QUERIA VERTE FELIZ...a pesar de hacerlo lejos de tu entorno...

Se nos adelanto en el camino...

Mau:

Cuanta emoción me dio saber que por medio del facebook, nos habíamos vuelto a reencontrar, después de tanto tiempo, volví a saber de ti y mis recuerdos de aquellos años se hicieron presentes, poco a poco fui disfrutando tus fotografías y hasta inclusive habíamos acordado que te hiciera tu portafolio de video de todas tus imagenes, inclusive siempre que subías fotos yo era de las primeras en comentarlas... ayer te nos adelantaste... fue una noticia inesesperada que no imagine leer, te mando un abrazo enorme donde quiera que estes, siempre recordando los buenos tiempos....con esta imagen quiero recordarte, así te recuerdo después de tanto tiempo... con ese corte de pelo y esa mirada de serio que siempre tenías....siempre es bueno recordar a la gente que dejo un lugar en tu vida...

Esta frase siempre que la veo de la película del cuervo me hace reflexionar mucho:

"Si nos roban a nuestros seres queridos, la forma de hacer que vivan más tiempo es no dejar de amarlos nunca. Los edificios arden, las personas mueren, pero el amor verdadero es para siempre". Rochelle Davis

Exquisita reflexión de mi amigo Christian Manuel Barraza.

Mientras revisaba el facebook esta tarde lluviosa por cierto, me tope con el facebook de mi amigo Chris, donde el en pocas palabras escribio una reflexión que de verdad me encanto, elegí esta esta bella imagen de mi amigo Juan Ernesto de fondo, puedo decir que representa el mar muchas contradicciones en lo que ha sido mi vida diaria(por eso la elegí), ya que hace muchos años vivi en un lugar a media hora del mar(Progreso Yucatán) y escenifica de algún modo cuestiones que pensaba cuando yo caminaba sin parar esas playas, el oir las olas, el tocar con mis manos la arena, todo esto se reflejara en un escrito que tengo pensando en otro día escribirlo, le agradezco a Juan que me permitiera tomar sus fotos de su cuenta en el facebook, ya que me gusta lo que sus ojos ven y tiene unas bellisimas de su tierra Cuba que estoy en planes de volver en Diciembre para ir a Pinar del Rio a conocer a la familia del esposo de una amiga que quiero mucho y sin duda conocer a otra gran amiga para reunirnos y disfrutar una vez más si por 4ta vez de esos bellos lugares y con mi "negra" que es la mejor adquisición que pude hacer en estos dias... disfrutar de unas lindas panoramicas en esos lindos lugares no esta nada mal... disfrutar una vez más... y el escrito dice algo más o menos así....GRACIAS Chris... de nueva cuenta... por hacerme reflexionar como esas fotos en donde veo con detenimiento el mar... y gracias a Juan por prestarme su foto.

¿Qué es un preso aferrado a su ventana? Pregunta que encierra un simbolismo poético, pregunta lista para hacer analogías, como hablar sobre un cachorro que espera se le abra una puerta. Cuando el amor duele, sólo se es un preso aferrado a su ventana, un perro esperando a que le abran la puerta para tener aires de una feliz libertad. Sólo es una reflexión.

Bonita frase de Sabina...

Esta frase... sin duda me encanta... y mas cuando escucho notas de esa canción que me gusta escuchar cuando estoy relajada....

♫Todavía sigo esperando que suba la marea♫

Pizzca "Dominos"

A veces tenemos que dar una "pizzca" de cariño para mostrarle a las personas a distancia, lo mucho que nos importan, me considero una persona detallista, quizá esa virtud desde que era chica fue algo muy común en mi, me la fomento mi madre, de ser de cierta manera agradecida con las personas aunque esas personas no las vuelvas a ver o esas personas sean "estacionarias" en tu vida, he entendido que de alguna manera el hecho de que esa persona busques el modo de que te recuerde, es algo que me ha quedado muy claro en todo este tiempo de ir y venir de mucha gente que se ha cruzado en mi vida, soy del estilo de que te puedo regalar hasta una canción, hasta un escrito por muy simple que este sea(trato de que sea profundo para que de alguna manera guste y llame la atención) siempre he sido así, una persona que le gusta estar pendiente de las cosas que le gustan a la persona en cuestión para ver de que manera puedo hacerle un detalle especial aunque a veces no suceden las cosas esperadas ante tales detalles, un ejemplo es por ahi del 2005 a Marco Antonio(una persona en ese entonces muy importante que solito hizo que me desilusionara de el) para su cumpleaños le hice una comida especial, inclusive le regale un disco con canciones que oiamos siempre en mi sala cada que el iba de visita(que era a diario), donde nos pasabamos la tarde entera oyendo musica, platicando y conociendo el mas de mi que yo de el(cabe destacar), ese día le regale la botella de vino que nos tomamos para celebrar su cumpleaños... pero la botella en su interior tenía alrededor de 100 papelitos donde le decia de diversas maneras lo mucho que me importaba, cada papelito decia algo diferente y cuando se la di al día siguiente de esa fiesta la veía extrañado la botella y no captaba su contenido, solo recuerdo que le dije: "en esta botella mi cariño y mis palabras te acompañaran a donde tu vayas, ojala siempre la recuerdes" solo recuerdo que me dijo ok Martha lo tomare en cuenta, nunca más nada me dijo de aquella botella, solo comenzaba a comportarse extraño cada que le mencionaba el nombre de amigos míos que iban con nosotros en los cursos de sistemas y redes en ese entonces, se ponía celoso a tal punto de no tolerar de ver que alguno de ellos me abrazara, nunca supe su proceder y peor tantito cuando le dije en ese entonces que había una persona que me gustaba como para que fuera mi novio tal persona en cuestión, todo por no hablar claro y en su momento, fue cuando me di cuenta que nunca se fijo en uno de tantos papelitos donde le decía que el era una persona que había cambiado mi mundo, como ese detalle, me ocurrio con muchas personas mas, recientemente a Joaquín me dedicaba a regalarle canciones para confesarle mi amor a distancia, cabe destacar que el me regalo 2 (de muchas más)preciosas canciones que trato hoy en día evitarlas a toda costa y no porque me hayan dejado de gustar, si no porque me traen recuerdos de cuando me decía lo especial que era yo para el, confundimos esa gran complicidad en un amor imposible, donde puedo decir que lo poco que me duro escuchar su bella voz a veces extraño, pero puedo decir que letras como las 2 canciones que aquí menciono cada que pienso en ellas, nunca me imagine sentirme tan pero tan halagada de escuchar que me dedicaran ese tipo de letras y que eso pensaran de mi....entre muchas cosas mas....

Quizá por eso esa "pizzca" pareciera que tarda en llegar y no parece verdaderamente "dominos" porque no es "gratis" me comen los nervios de que ya llegue a su destino final, quiero imaginar la cara de sorpresa de la persona afortunada y digo afortunada porque son de esas cosas que disfrutas y mas cuando sabes que lo haces con tanta emoción el ir, elegir lo que le quieres mandar a esa persona, escoger minuciosamente cada detalle, piensas en su cara, en lo que lo vas armando el "paquete" sientes unos nervios increibles que te dejan el estomago hecho un nudo, hoy me toco a mi sentir eso, amanecí con un dolor de estomago tremendo, deseando que ese regalo ya le llegue a esa persona, el dejarle la evidencia de que ya hay algo por ahí esperandole es algo especial hasta cuando lo dejas en paqueteria, mas cuando sabes que esa persona te importa tanto que te da emoción o al menos a mi NO ABRIR la boca para decir que es lo que contiene su contenido, pero es que aceptemoslo las sorpresas saben mucho mejor que cuando sabes que te va a llegar, al menos a mi eso siempre desde chica me gustaba, aunque ya sabia que me lo iban a dar, el DETALLE de que la persona lo compro, lo eligio pensando en TI, sus manos tocaron tal detalle... o en su mente paso el acordarse de lo que eres para esa persona, de verdad aunque suene a MASTERCARD: NO TIENE PRECIO!!!!

GRACIAS!

GRACIAS PADRE, POR LOS PEQUEÑOS Y BELLOS DETALLES

POR CADA COSA QUE ME HAS DADO
POR CADA COSA QUE HAS NEGADO
Y MÁS QUE ESO
GRACIAS PADRE, POR TI MISMO Y LO QUE ERES
(Gracias Martín por crear esta canción que me queda como anillo al dedo ahora mismo)

Falto gente en esa foto, pero es que no tengo el placer de que esten en alguna fotografía conmigo...

Tengo cierta manía que me es difícil de controlar y es un vicio que hasta la fecha me cuesta mucho erradicarlo y es el de comprar películas que por algún motivo dejaron una buena reflexión e inclusive puedo decir que me gusta saber que es tal mi gusto por tales películas que es toda una odisea para mi conseguirlas porque materialmente NO me gusta comprar por comprar ya que si la compro es mas que nada por el contenido, no porque "tenga exito" y es de un artista de "moda" la compro por lo que en su momento a mi me dejo como enseñanza, tengo la gran mayoría de mi colección en mi cuarto porque se que en cualquier momento voy a querer ver algo especial en un determinado momento, una de mis favoritas que no me canso de ver es la de "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos", los dialogos, los actores, determinadas frases de esa pelicula son de cierta manera reflexivas sinceramente, todo es como una especie de determinación de olvidar todo recuerdo, siempre me he puesto a pensar¿qué sería de nosotros si no tuvieramos recuerdos? yo en especial siempre he dicho que la mejor epoca de mi vida ha sido cuando vivía en México, de verdad cada que recuerdo esa epoca de mi vida, me arranca una sonrisa, por el hecho de recordar mi infancia, mis primos, mis aventuras es algo que quisiera no olvidar jamás, recuerdo con exactitud aquellas veces en que a mi pobre madre casi la mataba de un infarto por tantas travesuras que hacía con mis primos los Vargas, si nosotros juntos eramos dinamita pura, es que el hecho de que fueramos candela se debía a que teníamos un jardín que nos permitía echar a volar la imaginación en todo momento, por ello era imposible hacernos parar en algún momento, por eso siempre recuerdo que a mis primos les ayudaba a hacer la tarea con tal de que mi tía Patty los dejara salir a jugar con más tiempo ya que según nosotros se desperdiciaba tiempo valioso en ello, por eso siempre he dicho que mis primos son importantes hasta la fecha para mi, porque mi vida cobro mucho sentido y de verdad experiencias con las que tuve con ellos son inolvidables e interminables, por eso cada que nos reunimos siempre recordamos tantas y tantas cosas bellas de esa epoca, quizá por eso extraño cantidad esos tiempos, porque aunque reconozco que odiaba ir a la escuela, hoy extraño mis clases y esos ratos en los que pasarla bien era un requisito basico, pero hay un momento en la vida de todo niño en que uno es feliz y es cuando te dan un juguete en que te das cuenta que aunque pase mucho tiempo, ese en particular tiene un algo que los demás no tienen, yo en especial tengo hasta la fecha un pinwino que me regalo mi madre a la tierna edad de 4 años, paso por todas las mudanzas del mundo, en cada cambio podía perderse aquella barbie que me regalo mi abuelo, aquel convertidor para mi nintendo 64, aquel juego del atari, aquel superheroe de aquella epoca, pero que NO se perdiera mi pinwi-guajolote porque eso si sería el acabose de mi historia, curiosamente mi sobrina le ha encantado pero para MORDERLO!!!! el pobre ya esta todo mordisqueado por ella y como la tela ya esta muy vieja pues ya se rompe con muchisima facilidad, pero me encanto ver como jugaba con el, como yo en sus buenos tiempos que según esto lo suturaba porque era mi paciente y había que operarlo con urgencia, pero lo mejor de ese día fue tomarle fotos a Emma viendo como "jugaba" con el, realmente me di cuenta que ese juguete tan feo para la gran mayoría de mi familia, para mi representa en pocas palabras lo que ha sido mi vida... a lo largo de todos estos años, en los cuales juguetes es casi nulo de que los tenga ya que terminabamos regalandolos, pero en particular este sigue conmigo y que mejor manera que compartir historia con alguien que amo, que es Emmukita.

TAN TAN!

"Qué desperdicio haber pasado tanto tiempo con una persona para descubrir que es una extraña"

"Bienaventurados los que no tienen memoria porque viviran en el cielo" - Nietzche

Tengo mucho tiempo que no nos vemos, ya ni recuerdo el año en que fue la ultima vez que nos vimos y nos dimos un abrazo de esos que regresas a la vida, solo porque se da con muchas ganas, fuerza y aliento, ayer fue tu cumpleaños no pude escribirte, llegué tarde a mi casa, tanto calor hacía que ni hambre tenía cuando llegué asi que mejor decidí quedarme afuera a platicar con mi madre y me di cuenta de que se me fue el tiempo sin sentir y tu escrito se fue creando lentamente mientras buscaba que decirte en pocas líneas, ya que yo lo unico que quisiera es ser concreta y decirte que ojala nos veamos pronto, si pronto para entregarte a "pola" que me da miedo que se quede descompuesta pero NO porque nunca se uso, si no porque se esta empolvando inecesariamente-ya se que no te gustan las prisas- pero tu regalo ahí esta intacto, sin abrirse todavía porque esta esperando que tus manos sean quien lo abran en su momento, volví a escoger esta foto que tenía en mi blog anteriormente, simplemente me gusto porque con esa imagen me quede de ti, así te recuerdo y así quiero llevar tu recuerdo conmigo, de esas cosas que quieres que se queden todavía recuerdos en la memoria, tantos recuerdos llenos de Oceransky, iditas al cine, regalos, películas, seres alados, sueños, realidades, encuentros en Torreón, en México, fotos memorables que por cierto la negra quiere que nos tomemos muchas fotos juntas apenas ya tengo con ella 1 semana, que por cierto es mi mayor y bella adquisición, deliciosas palomitas en aquellas funciones de cine, cumpleaños sorpresa... Galerías, Santa Fe, etc etc. no te deseo un feliz cumpleaños, eso ya es muy trillado, solo TE DESEO lo mejor en este año, donde sigas teniendo maravillosas y grandes experiencias que te hagan crecer como persona, como ser humano y como mujer... día a día... !

Un abrazo muy grande, reparador y de oso polar para ti... en este TU DÍA...

Me atrevo a preguntar:

¿Destino o casualidad?

Etapas inevitables...

Mientras me tomo una cerveza, trato de digerir lo ocurrido en estos meses en los cuales lo unico bueno ha sido mi curso de excel, el cumpleaños de mi sobrino, la compra de mi "negra", el regalo sorpresa a ciertas personas en cuestión, he tenido sorpresas que de verdad han sido algo desagrables, nunca imagine que ni lo de haber terminado prematuramente mi relación con Victor me doliera mucho menos de lo que me dolio que me pasara en días pasados, como es posible que depositas toda tu confianza, toda tu fortaleza, todas tus ganas en que las cosas para que esa persona logré sus objetivos, inclusive haces hasta lo imposible porque lo logré, cuando ve que ya no le interesa tu ayuda, te hace a un lado porque simplemente ya le estorbas y peor aún cuando te hace creer que tu no le ayudaste en lo más minimo, que todo fue en vano y peor aún que tu NI SIQUIERA PENSASTE en ayudar a las personas que estan a su lado, vaya eso si que dolio y dolio mucho, mucho critico que cierta persona en cuestión no le diera las gracias cuando tenía que darselas, hizo exactamente lo mismo pero conmigo, cuando yo todo lo que había hecho era más que prestarle hasta mis hombros para que escalara y subiera más rapido a la cima y así me hizo ver como si yo realmente NO HUBIESE HECHO NADA y todavía se porta en un plan de que "no contesto" porque estoy en plan de que no me diste la suficiente ayuda para seguir adelante y es cuando digo¿yo? yo no tenía ninguna obligación contigo, yo todo lo que hice hasta el final lo hice por mi meritito gusto y nadie me obligo, inclusive me esforce demasiado para que me pagaras con esa puñalada por la espalda solo porque no cumplí tus caprichos justo cuando tu me pedías que ahí estuviera para ayudarte, cuando tu fuiste quien lo que hizo primero, fue hacerme a un lado, perdoname pero quien esta mal eres TU, yo tenía todo para ayudarte hasta el final, tenía contactos por todos lados, el hecho de que soy muy afin a ciertas amistades mías me han abierto las puertas literalmente de su vida y de su cariño, yo esto me lo he ganado a base de una constante dedicación, constante comunicación y cariño de forma desinteresada, gracias a ello yo se que si voy a verles ellos me verán con mucho gusto y eso es porque el cariño es como el amor se riega a cuentagotas para lograr una plantita llena de flores a medida que va pasando el tiempo, no como tu que ya era un arbol, al ver que este enfermo, decidiste por tu cuenta cortarle el tronco, sin antes consultar si realmente esto era necesario, no las cosas no son así, yo no me considero un dulce, pero al menos he sabido responderle a quienes han sido mis amigos, a quienes les di mi cariño, mi tiempo, mi paciencia, mis palabras en su momento, no como tu que a la primera de cambios decidiste hacerme a un lado alegando vanalidades, como es el dinero donde yo es lo que menos pienso o deseo, a mi eso no me satisface que te quede claro, yo habré podido perder gran parte de ello entre el año pasado y este, pero logré lo que ustedes no hubiesen podido por no tener las armas necesarias, lo confieso ahora que hice tantas cosas, me ha hecho mucho daño todo esto, me siento cansada de ser esclava de ingratitudes, de personas que pareciera que si les hicieras un bien ellos ven lo malo y no les importa en absoluto las cosas buenas que pesan mucho mas que las malas, es la triste realidad de ver que fue un juego muy sucio, perdí mas yo, pero yo se que a la larga todo esto tendrá un porque... y si aunque por ratos me siento vulnerable, inquieta, sin deseos de nada, dejenme senntir esto, asi algún día podré recuperar lo que me robaron de mi espiritu que esta en proceso de renovación intenso, gracias a tantos ataques mortales... a lo que he sentido en estos años... solo quiero eso... que me dejen en paz.... sus tontos ideales que pisaron los míos por ganar y ocupar a como de lugar algo que NUNCA les hubiera tocado vivir... y yo loogré que se cumpliera pero me queda claro que la vida por fuera no es nada fácil como ellos creen... nada fácil... y lo entenderan a golpes y ya no estaré ahí para lavarle las heridas...

Esta frase la escuche en una canción de Soraya y realmente me dejo pensando y ustedes¿qué piensan al leerla? ¿Cómo sería soñar sin sentir dudas? corta pero de verdad muy certera... y encierra tanto en esas palabras... que me robaron un suspiro de nostalgia.

Bitter Sugar...

¿Cómo poder odiarte?

La verdad a medida que pasa el tiempo me doy cuenta que NUNCA podré hacerlo, siempre que veo algo que me hace pensar el porque de muchas cosas, encuentro respuestas en donde menos lo imagino, esas respuestas que llegan por si solas, cuando me doy cuenta que aunque estes en otra parte lo que se dice ahí es cierto, "de que sirven los ideales con el estomago vacio" si recordé lo que tanto platique contigo, con los tuyos, justo cuando te conocí, es tan duro aceptar esta realidad en la que estas viviendo, aunque estes en un mejor lugar, aunque vivas en un lugar donde tu vida de un giro de 360 grados, considero será muy difícil para ti ese cambio de vida, siempre he querido saber como te encuentras, siempre me ha ganado la curiosidad por saber como la esta pasando mi "amigo" es increible pero despues de ver cierta película en cuestión mas me di cuenta que trato de entenderte mucho más, se que por tantas cosas, tantas incongruencias, tu mundo es tan apartado del mío, vivimos en un mundo en donde se desconocen muchas cosas, por eso yo sentí cierta empatía hacía tu persona, tu mundo, tu entorno, tu gente, pero nunca pudiste entender que yo pude asimilar lo que estabamos viviendo en esos preciosos e inolvidables instantes, no no puedo odiarte, nunca podré hacerlo, a medida que pasa el tiempo, me doy cuenta cuan dificil es tu vida, podrás como sabemos estar en esa parte, pero dejar a un lado todo por alcanzar un sueño, un nuevo amanecer, un lugar donde no te restringen la entrada, un lugar donde tu trabajo vale lo que te dedicas y que refiriendose a ti tu te dedicas en exceso, hoy pasa el tiempo y es para ti un cielo diferente al que estabas acostumbrado sentir a plomo, quizá hoy alguien reconozca lo que has hecho durante tanto tiempo en que esperabas ver esto hecho una realidad, hoy ya no te detiene nada ni nadie, hoy estas en un lugar donde si se pareciera a donde tu naciste tu vida sería totalmente enriquecida, pero falta mucho para ver una realidad como esa... hoy solo quiero recordar lo que e n casi 30 días aprendí, entendí y me falto todavía por conocer, hoy vi como tu vida esta reflejada en ese espejo, donde yo te ayude a sembrar esperanza y cosechaste libertad...

Pensamientos baratos...

A veces quisiera perderme en un bar, ¿bohemio? mmm si de esos bohemios donde la música que se oiga de fondo sea Joaquin Sabina, el es el típico hombre perfecto que retrataría mi realidad en cada una de sus letras, tal vez tomaría cerveza, aunque preferiría un buen whisky para tomar el aliento de mi dolor en unas hojas de papel y transmitir lo que veo y siento, cuando vivía en otra parte antes de venirme a Monterrey a vivir me la pasaba en la calle los fines de semana sola, me iba a restaurantes, cafeterías, calles con mis incondicionales compañeras… mi cámara digital, mi pluma, un libro y un cuaderno lleno de escritos con sabor a nostalgia, soledad y olor a café capuchino frío, que se me caía sin darme cuenta, a veces me pasaba el tiempo encima mientras me dedicaba a ver sin perder detalle a la gente a través de los vidrios o de los balcones a los lugares a los que iba, veía la prisa que llevaban por llegar a un determinado sitio, nadie me acompañaba en tales aventuras, solo me daba cuenta que a nadie le importaba y hasta la fecha a nadie le importa cuando un alma esta padeciendo una soledad terrible, solo trato de asimilar las desilusiones a las que he estado expuesta estos últimos meses, el tabaco lo deje hace unos meses, todo por hacer a un lado mis vicios, si los he dejado, hasta el escribir estoy pensando en dejarlo, mis letras las mataron y no hay modo de que renazcan como antes…pero estas curiosamente a medida que pasa el tiempo se niegan a morir...

Mientras buscaba unos papeles,

se cayo esta bolsa, ya ni la recordaba
y me fije que la arena de
Varadero nunca se termino del todo, sniff

Mañana vas por tu libertad, al menos yo fui la culpable de romper tus cadenas, de algo sirvio no dormir mis horas durante casi 1 año, ¿sabes una cosa? mi misión ya la cumplí, al menos puedo decir que ya me siento satisfecha de haber hecho esto.

Ideas... solo ideas...

Hace tiempo mi idea no se concreto, si una idea que parecía no tener fundamento suficiente para lograr cristalizarla: el hecho de irme a un país que no es de primer mundo, pero tenía ganas de irme y escaparme un poco de lo que estoy hasta la fecha acostumbrada a vivir, cuando tome esa determinación estaba conciente que no tendría las comodidades que tengo en mi vida, por eso mismo no me costo trabajo decidirme más que nada porque yo sabía que si quería realmente entender lo que era emprender el vuelo por otra parte sería de ese modo, al principio cuando cierta persona me lo ofrecio, el no se imagino que yo aceptara, lo que pasa es que el anhelaba también un cambio en su vida, si tan solo hubiesemos tenido esa comunicación creo que mi historia sería otra en estos momentos, mientras yo estaba dispuesta a dejar todo, de buenas a primeras las decisiones de último momento afectaron mis planes de aceptar un cambio drástico en mi vida, en todos los años que tengo vida había tomado la decisión de vivir con alguien y hasta tenía anhelo de ir más alla que vivir con alguien los años que me quedan de vida, nunca me imagine yo verme inmersa en esa locura, digo locura porque yo no creo en las palabras de "te amare toda la vida" yo no creo en esas ni mucho menos en que el amor es "eterno" soy demasiado sarcastica en ese sentido y más por el hecho de que son muy raros los casos en que una persona de verdad dice amarte, digo muy raros, porque me he dado cuenta que no hay realmente alguien que de verdad sienta algo intenso por alguna persona, repito solo conozco casos muy muy esporadicos que cumplen esta normal, no tengo que decir el nombre de los implicados porque son muy cercanos a mi, pero si puedo decir que mi determinación era tal, que yo me emocionaba de pensar que era algo que nunca en mis 5 sentidos hubiese decidido, además lo confieso yo a nadie le había aceptado una propuesta de ese tamaño, quizá fue un momento en que la racha de locura me gano o es que simplemente quería luchar por encontrar la felicidad que hoy después de ello no me llega, las cosas tomaron otro curso, todo por culpa de que no encontré la información necesaria para cumplir mi capricho, poco a poco me fui desencantando y dandome cuenta que no iba a ser posible conseguir mi anhelo de estar lejos de donde siempre estoy y veía como mis alas se iban cortando a medida que pasaba el tiempo hasta que quede sin plumas para emprender el vuelo, en su momento se me dijo que fue lo mejor que me pudo haber pasado, en el fondo no lo siento y sentí así, hoy después de ello... de nuevo la idea revolotea por mi mente y no deja de inquietarme....

Tal vez más adelante me vaya a otro país, si esa idea la tengo en mente y estoy convencida de que esta meta ambiciosa me trae dando vueltas, si ya se que muchos dirán que estoy loca, que piense lo que estoy diciendo y ya lo decidí, si todo sale mejor de lo esperado veré esta locura como algo realizable, no descansaré hasta lograrlo asi de simple, tengo personas que ver, que conocer, que realmente valorar el hecho de que me han brindado su cariño su compañia incondicional en todo momento, por eso y mucho más eso es algo que me tiene dando vueltas, otra cosa es que necesito mi espacio, moverme a mi ritmo, necesito estar en un lugar donde yo pueda hacer productividad en todos los aspectos, tengo planes de aquel lugar, aparte tengo que hablar con un amigo muy querido, bueno con 2 para mencionarles sobre mi persona, es cuestión de enfoques nada más, es ver las cosas desde una perspectiva en solitario, quizá algo tarde mi cuestionamiento, pero nunca es tarde para hacerlo, a lo mejor ese cambio radical es lo que necesito, es lo que puede darme tiempo para realmente disfrutar lo que disfruto cuando mi casa esta en solitario, será una experiencia que me dejara mucho aprendizaje, es más hasta puedo casi jurar que no me afectara tanto por el hecho de que disfruto tanto estar con gente a no estar con gente... así me he acostumbrado para que el día que si lo este al 100% esto no me desvalancee tanto, además confieso que esto podrá traerme grandes crecimientos personales y emocionales para mi misma y también puedo decir si sentimentalmente no tengo una persona a lado, hay cosas que pueden suplir el hecho de que no tengo a esa persona, tengo planes en mente que ojala se concreten, si eso sucediera... no es por nada que diferente... interesante y emocionante sería... dar un giro inesperado... ya veremos que pasa...

Ataques de insomnio...

La vida me sorprende a veces, si digo a veces porque veo como el tiempo pasa y aún después de todo sigo creyendo que sigo jugando a descubrir el motivo del cual quisiera algún día saber porque estoy aquí, sigo sin saberlo, no tengo ni siquiera la certeza como Gabriel que el me aseguraba que ya sabe cual es su misión en la vida, quizá se deba a que es demasiado perceptivo o simplemente o por decirlo de algún modo demasiado analitico en sus cuestiones, aquella vez le decía que a el lo veía como un libro o una enciclopedia porque lee demasiado, es preparado sin duda, pero caí en la cuenta que mis palabras fueron tocadas a fondo, porque dije aquella vez mi percepción y el en su silencio tan particular me dio una muestra de que cuando dices la verdad esa persona al instante te echa un fulminante "te odio sin palabras"el me definio en pocas palabras como una "mother board" reconozco que esa vez tuvo razón al decirme eso, hoy después de aquella vez, las cosas siguieron como si nada pero para mi que se fracturaron sin darnos cuenta, quizá me di cuenta que no cuento con alguien que de verdad pueda ser como mi confidente porque todo cambio a medida que pasa el tiempo, hoy solo recuerdo que mucho se ha perdido en estos días hasta la credibilidad de personas en las que yo confiaba se vio mermada porque me demostraron que confianza es lo que yo daba a manos llenas, que abusaran de ella es algo que NO tolero, porque esa misma persona sabía que confiaba a ojos cerrados de lo que tanto hablabamos, hoy a estas alturas de mi vida puedo decir que sigo pensando en que llego esa conclusión a que si hubiese seguido creyendo en su palabra, todo lo que he hecho ha sido en vano, hoy seguí avanzando ya sin ese supuesto apoyo brindado, hoy sigo creyendo en que le tiro más tierra a Manuel y las cosas no eran tal como me las decía, que por cierto ya casi se cumplen 5 años de que Luis Enrique nacio y 5 años en que mi vida cambio y sigue avanzando lentamente hacia un giro que espero algún día me atreva a dar, quizá lo que me dijo Carmen sea cierto, no me había dado cuenta que eso es algo que tal vez necesito con urgencia, porque desde donde estoy me doy cuenta que ya no es como antes, solo porque en realidad el hecho de hacer ese trabajo me ha ayudado a mantener vivo mi deseo de salir adelante, afortunadamente es lo que puedo decir que me ha "distraido" de algún modo para no caer en estupidos errores del pasado, aunque el insomnio sigue cobrando su factura diaria, pero es que siempre termino concluyendo el trabajo del día anterior, con tal de ver resultados al momento, es por eso que mis deseos de ver resultados casi al momento me tienen con cierta bocanada de aire fresco porque se que si esto resultara factible, podré ver uno de mis sueños ya hecho una realidad y no solo como en mis tantos planes que tengo deseos de realizar... todo es tan relativo... que de uno depende dejar de soñar... para hacerlos una realidad y que no pase a ser una frustración enorme por no llegar a concluirlos, eso es todo.

He perdido la costumbre o mas bien nunca me he acostumbrado a salir a algún lado y alguien me acompañe, siempre que salgo tengo la manía de sentarme junto a una ventana, para poder escribir, para poder ver a la gente pasar y a la vez no verlos, solo intento evadirme un rato de la nostalgia que me provoca no poder tener con quien compartir una historia diferente, quizá me he dado cuenta que mi tiempo esta estacionado en un eterno verano, en un eterno "resplandor de una mente sin recuerdos" donde solo existe una pluma, un papel, música en un celular, un amanecer que tarda en llegar, un sueño que pareciera haberse quedado perdido en aquel año en que dormía a mis horas, donde solo tengo insomnio todas las noches y las atribuyo a mis fallas, donde considero que dormir es una perdida total de tiempo, donde quisiera tener más días para tener más ideas de como conseguir lograr mis sueños a mediano y largo plazo, hoy vacilo con mis planes, hoy no los cuento, dejo que se vayan creando a medida que avanza el tiempo, ya no compagino con diferentes historias que antes tenía, ya no hay complices que me acompañen en mis osadas aventuras, ya a veces trueno a la menor provocación, ya definitivamente siento que estoy en un lugar que debería de haber dejado desde hace tiempo, solo quiero sentarme en esa silla viendo pasar el tiempo, con un café cargado de matices diferentes a los que veo, no hay obscuridad en mi vida, solo hay cielos nublados con intenso calor, hoy me di cuenta que solo me pertenece el instante, mas no el tiempo, ya no soy la que había en mi hace algún tiempo y hoy pareciera que comprendo que ya los años estan cimentandose más cada día y mi tiempo corre de manera distinta al de los demás, quizá los vuelos... estan planeados, solo hace falta encontrar el avión y emprender tal osada aventura... solo eso...

A veces me da por extrañar a quien menos imagino... a quien me dio un abrazo y me decia que era muy especial para el... y solo por el hecho de ese lazo que nos asigno una tercera persona en cuestión... pero es que extraño ese ron añejado en su casa... esas platicas... esos abrazos, esos besos en la frente dados sinceros, esas muestras de cariño que solo el podría darme... esas bienvenidas y esas formas de tratarme... dificilmente... puedo arrancarme y mas tratandose de alguien como tu...

Te regalo mi luz...

Te regalo mi luz, para que tu camino no sea tan obscuro, te regalo mi luz porque se que la necesitaras en algún momento, te regalo una oración para pedirle a Dios que te de un abrazo celestial, no te conocí lo suficiente, solo un día y me basto para ver que eras una persona noble, tus ojos lo decían todo, recuerdo cuando ella me mencionaba mucho de sus 2 hermanos, recuerdo cuantas veces te menciono, hoy quiero mandarte todo lo que se necesita para iluminarte tu camino, hoy que no estas entre nosotros, por favor te pido que cuides mucho a tus 2 hermanas, yo se que la vida de ustedes no fue nada fácil, pero se que tu desde arriba vas a estar pendiente de ellas en todo momento, te deseo un camino lleno de luz, ojala estes preparando "tragos" alla arriba y que los hagas feliz con esa simpatia que te caracterizaba, no tuve el gusto de tratarte pero supe de ti en muchas ocasiones, siempre ella te mencionaba, sus hermanos, su vida, aun recuerdo cuando a ella la conocí fue por las clases de frances, ¡como olvidar esa primera clase! nos fuimos haciendo tan amigas que ella me compartía sus poesías, sus escritos y al fin me sentí "comprendida" quizá es nos unio mucho, después vinieron las reuniones después de clases, momentos en mi casa inolvidables por cierto y también momentos dificiles que enfrentamos ella y yo, agradezco a Dios haber tenido la oportunidad de estar con ella en momentos de esa índole, por eso ella nos comunico tu partida, porque ella nos considera su familia y SOMOS su familia, por eso quise dejar unas palabras para ti aquí, no puedo decir mucho solo que donde te encuentres siempre recuerdes que tu hermana es un angel que Dios me puso en mi camino, que ella merece cosas buenas, tu mejor que nadie lo sabe, solo encargate por favor de estar con ella siempre... por favor.... cuidamela mucho... y que puedas estar tranquilo que todos aquí te recuerdan con cariño...

Por fin sale la luz...

Lo confieso he tenido días espantosos que NO se los deseo absolutamente a nadie, la verdad tarde en levantarme, pero es que fueron momentos de angustia de stress, de no saber que iba a pasar con ciertos pendientes que tenía que resolver, la realidad es que veía todo esto como un callejón sin salida, pero afortunadamente logré salir y tomar un poco de aire fresco, ya desgraciadamente he abandonado mi blog que era mi fuente de inspiración, he dejado de visitar blogs amigos, pero es que no he podido sinceramente hacer un recorrido como los que antes hacía, tengo que darme una tarde para leer a todos y por que no, recordarles que este blog sin ellos y los comentarios que m ellegan y que agradezco de sobremanera este blog no tendría vida, sin duda es una de las experiencias más fuertes que me ha tocado vivir, eso de que sientas que en quien confias te da la espalda, es algo muy duro y mas tratandose de que yo no se la daría a esa persona ja más, pero bueno esa persona termino perdiendo más que yo, por múltiples razones, yo en realidad me gane mas cariño de 2 personas y eso vale mucho más que lo que se estaba discutiendo por decirlo de algún modo, yo solo puedo decir que estas experiencias de verdad que son extremadamente duras digo eso, porque es donde tengo que sacar a flote mi caracter, también mi inteligencia emocional de NO dejarme llevar por el coraje y logré al menos verme "calmada" en toda esta etapa de que estaba enmedio de este huracan no veía para cuando este se terminara, pero afortunadamente insisto Dios tuvo que mover los dados y hoy después de mucho veo que lo hizo porque era lo mejor para MI, la realidad es que yo siempre quisé lo mejor para esa cuestión pero se cerraron las puertas de mi amistad, cariño, afecto y lo más importante MI APOYO incondicional por donde le vieran, yo siempre fui leal a esta amistad por decirle de algún modo, hice todo de un modo desinteresado, pero pudo más la avaricia... que tanto cariño que se decía tenerme... yo no soy capaz de juzgarle, solo dirñe a todo esto, la vida, Dios y el destino mismo te pondrá en tu lugar y verás que la vida no es como tu piensas... no es lo mismo que alguien te de una ayuda enorme, a sentirte "independiente" y mostrar que puedes hacer las cosas por ti mismo, es loable si lo logras, pero en esas condiciones siempre es bueno contar con una mano amiga...

Hoy por fin veo luz, hoy por fin veo tierra firme, hoy por fin tengo ganas de dormirme temprano, hoy tuve un día muy atareado gracias a mis 2 amigos, ellos me ayudaron a ver el día de ese modo y en especial esa persona de Tabasco me hace sonreír solo por lo que hablamos todos los días... tenemos puntos en común, tenemos platica para rato y lo más importante es que logramos crear una fusión maravillosa en lo que estamos haciendo actualmente que yo se que Dios como decimos las 2... nos va a ayudar... y vaya que sí, ayer Martes fue un super día... esperemos que el solecito y las nubes sigan así... para no perder la sana costumbre de sentirme mejor... he dicho.