Planos sin terminar...

La casa esta grande y se siente fría, hoy veo la casa y es como la que desee que aquel arquitecto la diseñara, casi tan perfecta como yo la soñe alguna vez, hoy esa casa esta sin concluir, solo tengo en mente el hecho de haber deseado construirla no solo en mi imaginación, quería verla terminada, que tuviera una copia de esas llaves e imaginar como sería si la hubiésemos ocupado alguna vez, ¿cuantos cuartos tendría? ¿tendría jardín? ¿que coche hubiésemos comprado? siempre he querido imaginar que la casa sería de 2 pisos, un estilo sencillo, con el color blanco por fuera y un color azul claro como el de la casa de Monterrey asi me lo imaginaba, un cuarto donde solo exclusivamente fuera como una biblioteca donde estuviera la computadora llena de gigabytes y de memoria RAM para que tus trabajos y los mios lograran ser perfectos porque me imagine muchas veces que seríamos un equipo de trabajo, inclusive hasta pense aprender Sketchup tal como alguna vez imagine, todo para tener más cosas interesantes por aprender, es más el hecho de tener una cama matrimonial es tanto el frío que no soporto que sea tan grande y tener que envolverme en cobertores demasiado grandes porque el frio a veces es insoportable y no lo tolero estando yo sola, a veces veo planos como este y me imagino ¿que hubiera sido de todos ellos en este lado de mi vida? a veces extraño verme envuelta entre planos de casas, edificios por construir, viajes inconclusos y sin duda regaños dados por darle respuestas no concretas a muchos asuntos, es mas extraño la sensación de sentir como la perfeccion era parte de lo cotidiano, no se como podemos pasar el tiempo sin poder extrañar aunque sea niñerías o boberías escritas en algún momento del dia, hoy me doy cuenta que pareciera que mis escritos suenan a otras personas y no es así, yo a veces trato de entender que resulte un recuerdo bien creado para algunos, para otros solo soy un plano que no se termino, un anillo que significaba compromiso, retos, luchas y batallas por pelear... hoy me doy cuenta de mis manías... y lo confieso extraño ese olor de cuando alguien se acaba de bañar y sentía como vibraba cada poro de mi cuerpo por tener que vivir la vida a contrareloj... hoy solo admiro mi locura inquieta por recordar... cada plano lleno de magia que solo me ponía a imaginar ¿que sería de...? si estos si se hubieran terminado...

La noche huele a ausencia,
La casa esta muy fría,
Un mal presentimiento,
Me dobla las rodillas

Te busco en el espacio,
De mi angustiada prisa,
Y solo encuentro rasgos,
De tu indudable huida.

A donde vas, por que te vas,
Por que dejaste un gesto,
De ti por cada esquina.

Si te llevaste tanto,
En solamente un día,
No te costaba nada,
Cargar, con tus manías.

Se te olvido el aroma,
Y el eco, de tu risa,
Se te olvido llevarme,
Pedazo, de mi vida.


Hablando con tu foto,
y la melancolía,
Después de largas horas,
Por fin se asomo el día.

A donde vas, por que te vas,
Dejaste mil fantasmas,
Detrás de las cortinas.

Si te llevaste tanto,
En solamente un día,
No te costaba nada,
Cargar, con tus manías.

Se te olvido el aroma,
Y el eco, de tu risa,
Se te olvido llevarme,
Pedazo, de mi vida.

Si te llevaste tanto,
En solamente un día,
No te costaba nada,
Cargar, con tus manías.

Se te olvido el aroma,
Y el eco, de tu risa,
Se te olvido llevarme,
Pedazo, de mi vida.
Se te olvido llevarme,
Pedazo, de mi vida.

Nunca me imagine quitarle el candado a muchas puertas, por primera vez en mucho tiempo me siento satisfecha de haberlo logrado no solo una vez, si no muchas veces más de lo que yo pensé alguna vez, logré quitarle aquel que parecía irrompible, yo logré quitarlo con la certeza de que lo había logrado, solo que desgraciadamente 1 de esas puertas no logré quebrarlo, me costo mucho hacerlo, pero es que NO dependía directamente de mi ese asunto, fueron causas ajenas a mi el que no pudiera hacer más de lo que ya tenía contemplado, inclusive pensé que había hecho mal en tratar de abrir esa puerta, pero es que complicado es abrir una puerta con tantos candados!!!! pero es que todo parece indicar que esa puerta no me tocaba hacer el intento por abrirla, pero es que yo quise hacerlo porque sentí que al llegar a ella iba a encontrar la oportunidad de ver hacía el otro lado de la puerta por algún motivo, pero ya vi que prácticamente esto fue imposible pero es que las puertas con más candados con más razón es complicado tener la facilidad para abrirlas, se requiere tiempo, encontrar la llave y combinación perfectas para lograr abrir esa puerta que tanto desee ver el lado de aquella puerta, quizá otra persona pueda abrir sin problemas, pero solo me quedo tranquila que abrir más de 15 puertas en este año, me hizo sentir una satisfacción inexplicable, porque es de esas cosas que uno se siente bien con el "deber cumplido" ya que en mis manos estaba poder lograr quitar candados que no dejaban vivir como vive la gente "normal" y así me lleve este año sintiendo que logré aunque sea un objetivo pequeño por aquella parte donde solo con suerte, deseo y FE puedes lograr ese tan anhelado sueño como sería el poder ver mas alla de lo que NO te permitían ver... eso lo lograron con mi ayuda...!

Me gusto esto....

Lo leí en una presentación que un amigo de Zacatecas me mando y decidí transcribirlo, hermoso sin duda y quien lo escribió... era increíble.. ¡ Charles CHAPLIN...!

Ya perdoné errores casi imperdonables.

Intenté sustituir personas insustituibles

Y olvidar personas inolvidables.

Ya hice cosas por impulso,

ya me decepcioné de personas

que pensé que nunca me decepcionarían pero también yo decepcioné a alguien.

Ya abracé para proteger,

ya reí cuando no podía.

ya hice amigos eternos,

Ya amé y fuí amado,

pero también,

ya fuí rechazado.

Ya fuí amado y no supe amar.

Ya grité y salté

de tanta felicidad,

ya viví de amor

e hice juramentos eternos

pero fallé muchas veces

Ya lloré oyendo música y viendo fotos.

Ya llamé sólo para escuchar una voz,

ya me apasione por una sonrisa.

Ya pensé que me moriría de tanta tristeza

Tuve miedo de perder a alguien especial (y acabé perdiéndolo) !mas sobreviví!

Y todavía vivo!

no paso por la vida...

y usted también no debería pasar. VIVA!!!

Es bueno ir a la lucha con determinación, abrazar la vida con pasión, perder con clase y vencer con osadía.

Porque el mundo pertenece a quien se atreve....y LA VIDA ES MUCHO para ser insignificante"

500 días con Summer...

Foto cedida por: Davo Potter

Ayer mientras estaba en mi cuarto Ana me recomendó la película de 500 días con Summer y es de esas películas extrañas que por un extraño motivo termino gustándome por la trama que presenta, David se la recomendó y sin duda es de esas películas que definitivamente tienes que tener un cierto humor negro para captar todo lo que se dice en la trama y me di cuenta que NO soy la única que cree en el DESTINO, habemos más de 1 que lo vemos como algo "cotidiano" que tenemos en la vida, ahora entiendo un poco más porque las personas se cruzan en nuestro camino, para bien o para mal, si encontraste una persona que por momentos te dio la felicidad simplemente AGRADECERLO y no te reproches tanto el hecho de que te hizo daño o te hirio cuando ya las cosas NO funcionaron como al principio, agradece que esa persona te dio lo mejor de ella misma y los días a su lado les dio un matiz con cierto color que en estos dias pareces no encontrarles sentido, no busques solo lo negro de la relación, no creo que hayan sido más las cosas malas que las buenas¿o si ocurrió eso? yo puedo decir que lo poco que vivi que fueron 2 años y medio al menos me hizo sentir que le importaba a alguien y al menos el trayecto de emociones fue deliciosamente puras subidas de adrenalina cada vez que quiero recordar lo bueno de aquellas personas que me hicieron sentir a profundidad momentos llenos de alegría como los que vivi con aquellas personas que tuve en su momento a mi lado, hoy que el cielo no esta del mismo color que en esos momentos, puedo decir que solo quiero pensar que lo que fue en esa parte de mi pasado, quiero guardarlo para poder decir que tuve el privilegio aunque sea de sentirme satisfecha por tales momentos, peor seria decir que mi vida ha sido gris, sin nada que contar, solo puedo decir que mis ojos estan agradecidos de llorar por todo lo bueno que me ha tocado vivir y por todas aquellas personas que me permiten tenerlos como lo más valioso de mis tesoros sentimentales, la vida no se basa en días que vives con esa persona, se basa en la calidad de tiempo que pasas con esa persona, no es necesario contar cuanto tiempo te "amo" o cuanto "le importaste" a esa persona, aquí lo que importa es el sentimiento que se creo y que con el tiempo tu lo fuiste haciendo mas fuerte y entregado tal, es hermoso poder sentir algo por alguien, es hermoso poder sentir que es un cielo cargado de luz y que este tiene varios destellos que nos hacen recordar lo maravilloso que es sentirse vivo...!

Shuffle...

¿Qué relación guarda Mentiras piadosas-Carta urgente-Noviembre sin ti-Arenas de la soledad-Perdición?
Solo culpo al maldito destino y al shuffle del Nokia que tenía prendido mientras terminaba de arreglarme para irme a casa de mi hermana para hacer el intercambio de este 25 de Diciembre... vaya... decidiste acordarte por un momento de lo que fue esto alguna vez, ¿verdad?

Sembrando y cosechando... lo que viene para el 2010

Tal vez yo me encuentre muy lejos de encontrar aquello que alguna vez sentí no es lo mismo decir te quiero, a decir te amo, son palabras diametralmente opuestas, ya no es tan fácil de decir las cosas como antes, ya no se puede, por mas que trato de comprenderlas, me doy cuenta que no sirve de nada que te las diga alguien que no siente ni un poco de interes por ti, da igual decirlo, de todas maneras quien lo dice realmente no lo siente de corazón, quiza se deba a que he perdido el interes de creer en los sentimientos de las personas, te das cuenta que las personas solo son destellos, como se lo dije a Dianha ayer por el medio día, me haré a la idea de que las personas no son del todo sinceras, tendré que ver que sobran cada día mas dedos de la mano(me dije para mi misma), he intentado cada vez comprender cuando alguien te dice esas palabras y ver el efecto que causa decirlas, ves como un sentimiento pasa de un momento a otro, me queda claro que el verdadero sentimiento perdona tus faltas, pero a pesar de ello sigue el sentimiento de pie, pero el sentimiento cuando es inestable se tambalea a tal punto que ya cada vez esas palabras se van terminando y comienzan las palabras a faltar por falta de una motivación, quiza es falta de interes o por decirlo de otra manera mas franca, dejas de sentir lo mismo que sentías al principio todo porque te "harta" la situación, pero es cuando yo digo, por que uno no es capaz de perdonar las faltas de la otra persona? son faltas que si uno no las tuviera sería una hipocresía decir que uno es la persona perfecta, es cuando yo me pregunto porque cuando hacemos todo porque esa persona nos quiera o nos ame como lo que fuimos o lo que somos deja de confiar en nosotros mismos? le pedimos que esten a nuestro lado para hacer mas leve el hecho de luchar por mejorar las cosas pero te sale con que has mentido por no decir tus "debilidades" o peor aun "cambias el rol solo para que veas tus intenciones de componer las cosas y por mas que las haces NO se dan cuenta, es cuando uno no entiende entonces que es lo que esa persona quiere de nosotros... hay personas que buscan solo compañía para tener alguien con quien pasar el rato dícese emocionalmente, sexualmente o sentimentalmente, pero la compañía dura poco porque solo se fija ese interes y no se fija en que solo si es por ese fin esto es un gravisimo error, porque acabamos con el fantasma de la soledad un rato, pero acabamos peor por sentir que nos utilizaron, falta de sentido común...

Hoy que no siento nada por nadie en concreto, me doy cuenta que no soy tan fácil como pensaba, quiza soy demasiado exigente porque yo no pido mas que saber entender mis fatídicos y locos estados de animo, saber luchar por lo que uno quiere, pero hacer de la relacion llamese sentimental o de amistad una complicidad mas no una exigencia de estar conmigo las 24 horas, en realidad quiero encontrar una persona que sea equilibrada en el aspecto emocional, sentimental y racional, para que comparta eso conmigo y sea un balance que ayude a esa persona y obviamente a mi, que sepa admirar las maravillas de la vida, aborrezco a la gente superficial o que cree que con presumirme que tiene dinero y que lo despilfarra, esas personas jamas seran de mi agrado, aborrezco a las personas que se creen sabelotodas y que se ponen a presumir en su facebook cuanta estupidez hacen en su andar, esas personas son un asco para mi, total solo se que los pocos que somos raros o extraños en este mundo somos los que balanceamos la situación y la sopesamos de algún modo, ya no busco gente de una determinada edad, busco gente que sepa vivir y conocer el concepto de AMAR en alto, esas personas son bienvenidas a mi "club" hoy no quiero gente que nada mas este de paso, si vas a estar asi, mejor largate, hay personas que se quedarían conmigo aun con mis defectos y mis pocas pero valiosas cualidades y si vienes a decirme que tu vida es maravillosa demuestramelo con hechos no andes de arrogante exibiendome cosas o actitudes que a lo mejor solo lo haces solo para impresionarme, solo quiero personas que me van aportar a partir de este fin de año... y empezando el 2010, un amanecer repleto de intereses y no hablo de económicos o de conveniencia, interes genuinos que se siembran y se cosechan y se cultivan con el tiempo, esos son los que a mi realmente me interesan, ¿de acuerdo?

Ayer vi morir el amor, cuando caminaba en el frío atardecer que las lluvias de agosto reclamaban.

Vi morir el amor, cuando paseaba por aquellas calles de abrazados y le hacías falta a estos brazos, ahora vacíos.

Vi morir el amor, cuando supe que estabas lejos y quizá ausente.

Vi morir el amor, cuando aquella canción de los dos, dejó de vibrar en mi pecho.

Vi morir el amor, cuando sentado junto al teléfono ansiaba una llamada que nunca llegaría o cuando el correo era ausente y quizá tardío.

Vi morir el amor, cuando paseaba por aquellos rincones de los enamorados y me di cuenta que mi brazo ya no te acompañaba.

Pero sobre todo vi morir el amor en el momento mismo en que tú te fuiste para siempre de mi.

*Se vende este corazón usado, algo viejo pero todavía conserva su espíritu juvenil, lo tuvieron dueños extranjeros durante ese tiempo el corazón siempre conservaba su latir estable, pero lo dejaron herido después y difícil ha sido su reparación, esta con heridas muy grandes y profundas, no ha querido que lo curen, porque sabe que toda herida de guerra es profunda y deja cicatrices que difícilmente se borrarían, hoy ese corazón se resiste a morir y busca un tanque de oxigeno que le permita seguir viviendo, quizá un transplante le haría bien, a lo mejor necesita una nueva sangre que le de vitalidad, se resiste a la muerte, pero se da cuenta que ya no tiene la misma vitalidad de antes hoy solo espera el día final de su partida y deje de estar entre nosotros...*

Este escrito lo disfruté cuando lo encontré...

Bizarreando...

Es increíble como pasa el tiempo y como los momentos se van dando de acuerdo a lo que se va sintiendo en ese momento, pasamos de momentos tristes a momentos llenos de alegría, hoy estamos a millones años luz de ser lo que alguna vez fuimos, todo tiene un toque tan distinto cuando los sueños que antes parecían imposibles hoy se hacen una realidad, es un hecho ya no volvemos a ser los mismos después de que somos fracturados o heridos en otras palabras, dejamos de ver a las personas igual, ya no confiamos y nos damos cuenta que un daño hace heridas profundas para poder estar sintiendo que ya se cicatrizo la herida, hoy me doy cuenta que pocos realmente son personas que valen una mínima parte, cada dia que pasa me doy cuenta que la gente es realmente lo que da en su carta de presentación, todos son de un modo en que piensas que te brindan desinteresadamente un consejo, cuando sabes que solo estan ahí mas no para siempre, esa clase de personas me he topado mucho en estos últimos años de altibajos en mi vida, confieso que mis amistades leales siempre han sido aquellas que me conocen hace mucho tiempo, aquellas que siempre con un comentario por mínimo que sea dan lo mejor de si mismas y no se andan con ataduras, hoy quiero darme cuenta que ser extraña no es algo malo, si no un privilegio que la vida misma me dio y me regalo, gracias a eso no voy con la corriente de personas que conforme hoy estas aquí, mañana no, ese tipo de personas he conocido en este tiempo en que las amistades verdaderas escasean y si las hay imponen reglas o condiciones solo para que tu seas amistad de esa persona y las cosas no siempre son así he encontrado compañía en personas de menor edad que yo y al menos me parecen mas autenticas que las que son de mi misma edad y al menos siento que pocos comparto el privilegio de su compaña, ayer hable con una amiga de muchos años atras, estresada por su trabajo y me tardaría unos 10 mins, pero al final, me dijo: Gracias Martiux por siempre acordarte de mi y si año tras año, su cumpleaños no se me olvida, inclusive cuando se fue a Estados Unidos, yo la seguía recordando con el cariño de siempre que nos unio y todo se dio porque ella me ayudo con Matemáticas una vez y gracias a una maestra que admiro mucho por cierto que nos sento juntas y lo mejor de todo es que tengo un gran y maravilloso recuerdo de ella y de su hermosa familia que los veo como si fueran parte de la mía ya que siempre me reciben con una riquisima y exquisita cerveza yucateca fria y una comida deliciosa yucateca... y por eso siempre he dicho... que lo bueno... REALMENTE POCO!

Ayer se cumplió un año mas que NO estas entre nosotros, pero yo tuve oportunidad de platicar contigo alla en el Vedado en el parque de 17 y 8, precisamente en Octubre y te preguntaba que pensabas de la Roboilusión que hay en Cuba donde tu te encuentras sentado para hablar con todo aquel que necesite buscarte, también te platicaba del mundo que ya no es como tu lo imaginas, que personas como tu y personas como yo piensan que estamos locos porque parece ser que somos soñadores en exceso... te encargo que felicites al rey Lagarto también fue su cumpleaños, como poder olvidarlos a los 2...cumpli mi objetivo y era ir a verte y tomarme una foto platicando contigo maestro!

100 cosas que tengo y deseo hacer antes de morir...

¿Podré llegar a cumplir con todas ellas? quien sabe... esperemos poder hacer realidad aunque sea una gran parte de ellas....

1.- Viajar de mochilazo
2.-Ver el amanecer en una playa
3.-Irme de misiones y regresar después de mucho tiempo
4.-Enamorarme de nuevo
5.-Regresar a Italia y conocer gente de alla
6.-Subirme a un globo y gritar soy libre!!!!
7.-Viajar en crucero
8.-Conocer a mis amigas de Colombia una que esta en Cartagena y la otra en España
9.-Conocer a Dianha y hacerla que tome conmigo para llevar serenata hahaha
10.-Volver a ver a ciertas personas que tengo muchas ganas de ver!!!!
11.-Ir a Cayo Largo y meterme a su bello mar...
12.-Pagarme un viaje a España e Italia....
13.- Conseguir un trabajo que realmente cumpla mis expectativas
14.-Irme en un viaje así nada mas x que quise en ese momento sin importar nada, el trabajo, la familia.
15.-Superar mis miedos
16.-Regalar dinero a gente que NO tiene
17.-Quedarme todo el día en la cama con el ser querido
18.- Viajar con toda mi familia a un lugar inesperado y que nos veamos todos en un aeropuerto y subirnos al mismo avión
19.-Cambiar esteticamente hablando y lograrlo sería lo máximo!!!
20.-Escribir un libro que realmente valga la pena y que se traguen sus palabras aquellos que solo vienen a criticar mi vida porque no tienen nada mejor que hacer...
21.-Aprender a disfrutar la vida
22.-Perdonar a aquellos que me han hecho daño!
23.-Aprender a bailar casino y no hacer el ridiculo!!!
24.-Aprender italiano
25.-Saltar del bungee!
26.-Quedarme en la mejor habitación del hotel Florida o el hotel Nacional
27.-Hacer el TOEFL
28.- Participar en algun concurso de fotografía y tratar de sacar la mejor para ganarme el primer premio
29.-Tomar una buena foto de TODA MI FAMILIA y enmarcarla
30.-Decirle a esa persona si es que llega un “te necesito no me falles” (a veces es difícil)
31.-Consentir a mis sobrinos siempre
32.- Borrar gente del msn que nada mas ocupa espacio
33.-Escalar una montaña
34.-Bucear
35.-Pescar o cazar y después en una fogata comerlo con un buen vino
36.-Dejar de desvelarme tanto
37.-Bañarme en una cascada
38.-Siempre trabajar en algo que me llene (por lo menos el bolsillo)
39.-Ir a real de 14 y tomar muchas fotos especiales!!!
40.- Observar las estrellas a traves de un telescopio
41.-Manejar a toda velocidad el peugeot 206 cc hahaha
42.-Ir a New York e ir a un partido donde juegue Jetter y comprar una de las entradas mas caras e invitar a mi hermana Ana a que me acompañe
43.-Conversar con Dios aunque a veces pareciera que me cuesta hacerlo lo hago cuando mas depre me encuentro y al menos me reconforta eso
44.-Repetir lo que ha valido la pena una y otra vez (porque valió la pena, aunque esa persona dudo que quiera estar junto a mi para repetirlo uuuu)
45.-Ir al palenque de Alejandro Fernandez y comprar el boleto mas cerca para disfrutarlo de cerca como siempre he querido!!!
46.- Pintarme el pelo de un color raro como morado o rojo 666
47.- Ir a concierto de Aerosmith y comprar el boleto mas caro solo para enloquecerme un rato, tal como lo hice con Guns N Roses hace algun tiempo
48.-Contratar a Yahir para que le lleve serenata a Ana si es que no le logro pagar el Potrillo
49.-Hacer las pases con aquella persona con la que hace tiempo estoy peleada y no me habla
50.-Pagarle un viaje a mi mama a donde ella quiera y comprarle muchas cosas
51.- Aprender a cantar
52.-Escribir con pasion para poder sentir que no he perdido las ganas de seguirlo haciendo
53.-Hacer un diplomado avanzado de mi carrera
54.- Enamorarme de un extranjero, de preferencia NO cubanos por favor, esos son peligrosos!
55.- Irme de misiones de nuevo a donde sea
56.- Lograr mis objetivos aunque me cueste la vida
57.- Poder irme a dormir todos los días sabiendo que hice todo lo que tenía que hacer
58.- Ir a unos juegos olímpicos
59.- Ir a Argentina o algun pais de America del Sur
60.- Ver la aurora boreal
61.- Comprarme un departamento
62.- Pasar un día de muertos en Patzcuaro o en Janitzio
63.- Pasar todo el día debajo de un árbol pensando todo lo que hecho, quién soy y adónde voy
64.- Ir a ver a mi tía Olivia, mi tío Juan José y sus hijos a USA
65.- Creerme lo que soy capaz y que tengo mucho potencial!!!
66.- Comprarme mi primer carro
67.- Ir a Cancun a divertirme como hace mucho no lo hago
68.- Comprarme mi pantalla LCD
69.- El amor pero con una persona que lo valga!

70.- Perdonar a el... aunque no tolero que me haya mentido... llevo mucho tratando de aceptar esto, pero el haberme hecho daño hace tanto tiempo no me permite verlo igual
71.- Leer un libro cualquiera y terminarlo
72.- Ir a un mall y comprar ropa y esa ropa regalarsela a gente de la calle sin importar cuanto gaste
73.- Dar el grito del 15 de Septiembre en una embajada fuera del país
74.- Comprarme un IPOD
75.- Plantar un árbol y regresar años después y verlo enorme
76.- Que me lean la mano, el café, las cartas o cualquier cosa parecida de nueva cuenta quiero saber que locuras trae mi destino....
77.- Ir a Mérida y reunirme con todas mis amigas de la generación
78.- Ir a una tienda y comprarme todas las peliculas que siempre quise tener en mi coleccion
79.- Sentirme satisfecha con lo que he logrado
80.- Hacer un curso de alta cocina y hacer una excelente cena
81.-Cenar a la luz de las velas con esa persona especial
82.- Aprender a cocinar cosas que sorprendan a mas de uno
83.- Poder regresarle a mi madre todo lo que me ha dado
84.- Poder un día tomar mas de 1,000 fotos y que sean de las personas que mas amo ya sean familiares, amigos, esa persona especial...
85.- Patinar en hielo aunque me vea ridicula
86.- Lograr ver el amanecer en un lugar lejos de mi casa
87.- Aventarme de un paracaidas
88.- Ir a Disney con mis sobrinos
89. Hacerle caso a mi intuicion
90.-Irme a vivir sola...
91.-Dormir bajo las estrellas en un bosque
92.-Aventarme un maratón de LOST o alguna serie que me haya gustado
93.-Vivir en cuba durante un tiempo
94.-Tirar todo lo que hay en mi cuarto y quedarme sin nada
95.- Pensar en un buen epitafio
96.-Encontrar a esa persona con la que pasare toda la vida
97.- No creo en el matrimonio pero casarme (porque no)
98.- Comer algo que NO me guste y disfrutarlo...
99.- Aceptarme tal como soy
100.- Disfrutar de la vida todos los días

Invitación de parte de... equinoXio

Llevo como he dicho con anterioridad días en que las palabras NO salen y sin duda el tiempo se me esta viniendo encima y tengo un trabajo en puerta: El especial de Navidad alrededor del mundo por parte de equinoXio, no pude rechazar tal oportunidad, pensé que me sería sencillo sentarme y escribir como lo hacía antes, pero prácticamente llevo mas de 10 días en que me siento aquí y ¡no me sale ni una sola palabra! cualquiera diría agarra y copia lo que te encuentres en internet, pero NO me gusta hacer eso, sería como "robarme ideas" que otros tuvieron en su momento, esta sequía de letras me agobía el hecho de saber que represento a mi país y quiero hacerlo dignamente, que se me felicite por ello y lo unico que llevo es la marca de agua de mi documento, las imagenes y las canciones que pudieran acompañarle, es increible que lo que antes era tarea sencilla para mi, hoy por más que quiero hacer una línea no me sale, no logro hacer que lo que tanto me gustaba que se concrete en algo en especifico y comienzo a sentir las ganas de desistir en cualquier momento, pero no me lo permito a mi misma porque recuerdo que esto es lo mio el arte de escribir, pero ¿en que momento deje de vibrar por las letras? me quedan exactamente 10 días para terminar esto, no se si necesite retroceder cuando era una niña y recordar cuando la navidad en casa de mi abuela en México pueda ayudarme a que las letras vayan fluyendo de tal manera que pueda hacer un escrito que realmente valga la pena leer, porque sinceramente evocar al presente no es muy buena idea que digamos, quizá solo hace falta sentir el espiritu de navidad que se esta dando y creando para mis sobrinos que después de 2 años de tenerlos lejos se los esta fomentando mi mamá y no por los regalos, si no por lo que realmente significa NAVIDAD, tendré que ingeniarmelas si es que quiero realmente tener un lugar especial este año ante tal invitación...

Carta sin destinatario especifico...

Hola, ¿que tal, como estas?

Llevaba varios días pensando en como ha sido tu vida desde aquella vez que nos vimos, si aquella última ha pasado el tiempo sin sentir y lo increíble, es que todavía me acuerdo de ti y pienso en que será de ti en estos días, quizá eres de las personas que tengo en mente tu sonrisa y más me encantaba cuando te brillaban los ojos al pronunciar mi nombre, vaya después de todo difícilmente podría olvidarte por lo que representaste en esos momentos para mi, ¿que como me encuentro yo? bien sin duda, aquí estamos teniendo frío, nos ha tocado padecer un poco, pero comienzo a creer que un mes de Diciembre sin frío no sería lo que es si no tuviéramos este clima y más es extraño sentirlo en Monterrey que aquí lo que predomina es el calor, ya sabes la familia todos bien, los niños creciendo, inclusive ya el hecho de pensar que mi hermana ya esta a un paso de entrar a la universidad siento que el tiempo se pasa demasiado de prisa, como decía mi tio la vez pasada que lo vi: "el tiempo esta ahí, lo que avanza somos nosotros" y es muy cierto eso, de mi familia mi prima se ha casado, si una más se une a la lista y cada vez quedamos menos los que nos rehusamos a la idea de ir y firmar ante la ley y ante Dios, aún recuerdo cuando yo siempre decía que no me quería casar, fue algo que siempre dije y mira que cuando quise hacerlo me di cuenta que no estaba realmente con la idea en firme de hacerlo, lo confieso me atrajo la idea, quizá hasta me sedujo, pero en realidad sentía que completamente necesitaba estar convencida de compartir mi vida con alguien a mi lado, hoy que estoy analizando todo esto quizá no me correspondía poder decir que mi destino esta completamente claro y en realidad considero me falta de nuevo tener ese cierto deseo que yo hace tiempo solo sentí en 2 ocasiones y no ha habido más que puro sentimiento de nostalgia y deseos de verme yo ante una situación como la que recién vi en Octubre pasado.

¿Te acuerdas cuando nos vimos la primera vez? por algo se dio tal encuentro, fue hasta cierto punto emocionante el saber que me vería contigo, imaginaba tu voz, tus ojos, quería dejar de sentir ese escalofrío que me provocaba el hecho de que nos veríamos por primera vez, ¡como poder olvidarlo! cuando te tuve cerca se me bajo literalmente el alma al piso, al ver que eras el de la foto, me emocionaba al verte y en mi interior decía: Es más guapo en persona, más de lo que pense, lo primero que hice al verte era fijarme en tus ojos si detrás de esos lentes, vi una mirada profunda, inclusive me gusto fijarte la mirada tus manos eran lo que quería sentir ese ligero nerviosismo que te delataba y me fije que eran justo lo que yo pense grandes y que cubrieran mis dedos de "niña", quería que ese instante no se terminara nunca, quería sentir que era un sueño del cual NO quería yo despertar, me di cuenta que en ese momento por el hecho de conocerte sentí que había valido la pena la espera, hoy después de mucho tiempo reconozco que fuiste alguien que ocupo un lugar en este corazón que hoy se encuentra fracturado y esta en fase de reparación actualmente pero puedo decirte que no importa cuanto tiempo pase pero el haberte conocido ha sido uno de esos momentos que más disfruto recordar, esa inquietud que a veces me da el ver tus fotos en esa carpeta de este ordenador lo confieso no me duele el recordarte, al contrario, quisiera tener ese recuerdo conmigo siempre por lo que me brindaste en ese tiempo, por el hecho de tenerte como algo unico y como algo excepcional, por ser una parte importante de mis memorias, por eso que hoy en mis días es parte de mi historia, de cada beso dado en su momento fue un maravilloso regalo que la vida misma me brindo al poder sentirte cerca de mi, por ser tu... por lo que vivimos en ese tiempo, finalmente hoy que no estas aquí, solo quiero decirte que aquí tu tienes un lugar aunque pasen más días, mas meses y más años, por eso solo quería dejarte esta carta sin tener caracter de "urgente" con que tu sepas lo que es mi sentir, sin lagrimas, sin tristezas, sin nostalgias, sin te quieros dichos a medias solo quería que supieras que por el hecho de robarme las palabras para hacerlas tuyas.... GRACIAS... por muchas cosas mas...

Por ser parte de un cotidiano pensamiento, por ser parte de un rincón de mi alma, por tocar esas fibras sensibles de mi ser, por tener que hacerme sentir especial aunque sea por lapsos que solo contigo podría vivir... solo lo vivi... contigo.

He dejado de escribir, de visitar blogs, de comentar lo que pienso y siento, todo porque mis letras estan perdidas no las encuentro en ninguna parte, ya no tengo ese deseo como antes de escribir, eso sinceramente me preocupa, porque al menos cuando escribía podía de algún modo decir lo que pensaba o sentía pero es que de un tiempo para aca se que escribo y no hay esa fuerza que me caracterizaba, he dejado de sentir hasta lo que mis letras durante algún tiempo eran causa de emoción en mas de 1, hoy estan tal vez mis letras en coma o están en etapa terminal, ya no me gusta como antes que venía y dejaba algo pendiente para esperar esos comentarios que me gustaba leer como parte de mi retroalimentación, solo espero poder acabar este año más siendo un poco mas fuerte para poder levantarme de todas aquellas caídas en donde me ha costado levantarme, solo puedo resumir que tuve días muy variados, días en donde había mucho color, días que me dolía que se fueran tan rápido, un año en el cual hubo desde perdidas irreemplazables como la muerte de mi tio Toño, momentos especiales como mis viajes tanto a Cuba como a Cuernavaca, personas que volví a ver como el hecho de reencontrarme con Cristi y conocer a Blanca en Zacatecas, el verme con Arleth y reírme un poco de las cosas simples de la vida, el hecho es que esto es solo una parte muy pequeña del 2009, donde quisiera poder tener mas de este tipo de momentos el próximo año, poder disfrutar cada instante como si fuera el ultimo de mi vida, por eso mismo... dejemos que se termine este año... y que la nostalgia me lleve muy adentro todavía...

No puedo evitar recordar este año con mis fotos, ponerlas todas es practicamente imposible, pero me conformo con recordar cuando llegue a Cuba, el ver la gente que me quiere, el hecho de consentirme preparandome mi cafe por las mañanas o mi comida en la noche, el ir y caminar a Havana vieja, el llevarme a mi lugar favorito en Cuba: El malecon, el haber sentido un poco de ilusion en ese beso imprevisto que no espere obtener de cierta persona en cuestion, el ir a la Plaza de la Revolución y ver donde don Fidel pronunciaba sus largos discursos es una emocion inexplicable, el ir y platicar con John Lennon, el caminar sin tener que correr para disfrutar de nueva cuenta aquel lugar que no me canso de ver aunque ya sea ese camino conocido para mi, cada vez es mas diferente a la primera vez, el desayunar un rico tamal hecho a lo cubano por mis abuelos cubanos, el ver un mundo tan diferente al mio, si alla es un mundo aparte, que no cualquiera pudiera disfrutar como yo lo hago cada que puedo y me escapo todo por sentirme lejos del mio para regresar con ese espiritu de seguir deseando volver de nueva cuenta, por razones que solo yo conozco y yo disfruto mas cada dia.... el hecho de ver a mi familia despues de unos cuantos años en que no los veia a todos, el ver a mi prima casandose y yo llorando de alegria porque nadie esperaba tal boda, momentos en los cuales casi 29 personas eramos el alma de esa fiesta, donde pase mi cumpleaños numero... con toda esa gente que comparti desayunos, comidas, cenas y sin duda desvelos que anhelaba durante casi una semana completa, donde me di cuenta que la union hace la fuerza y nuestra familia es eso mas que fuerza una UNION que nos lleva a compaginar tantas historias, tantos recuerdos y cada vez repetimos las mismas historias y cada vez nos reimos mas de lo que fue y sera parte de lo que es Laktiló, donde nuestra noche de halloween me hizo recordar aquellos tiempos de mi infancia, donde cada viaje de la familia es una hermosa e inolvidable aventura...para concluir el hecho de que casi no tomo mas que cuando estoy con mi familia o amigos muy allegados se cumplio cuando me fui a cenar con Blanca y Cristina, el mezcal nos acompaño esa noche de intenso frío, el paseo por los lugares que yo ya conocía era dar mi vuelta por aquellos lugares que tantas veces yo recorría caminando, disfrute desvelarme aquella noche porque pocas veces puedo hacerlo con amistades y ese dia no fue la excepción, el tomar fotos especiales, el hecho es que tengo una invitación pendiente a Torreón espero poder pronto cumplirla, porque realmente fue un viaje muy especial, donde "Alfredo" y "Gerardo" nos hicieron tener un antes y después en todo lo que implico nuestro paseo, a pesar de que eran lugares ya conocidos por mi, no dejaba de disfrutarlo de un modo distinto con ellas, mis amigas de las cuales tengo buenos y excelentes recuerdos, donde mas de una vez brindamos por miles de motivos y se cantaron unas canciones para hacer de esas noches igualmente desveladas inolvidables que ojala se vuelvan a repetir ¿verdad?...

Llevo algunos días con esta canción en la cabeza, me vino a la mente ciertas circunstancias especiales, recuerdo cuando salio a la luz a más de uno nos encanto y sin duda a veces las buenas canciones vuelven a ti de un modo u otro...

Te extraño mas que nunca y no se que hacer
despierto y te recuerdo al amanecer
espera otro dia por vivir sin ti
el espejo no miente me veo tan diferente
me haces falta tu

La gente pasa y pasa siempre van y van
el ritmo de la vida me parece mal
era tan diferente cuando estabas tu
si que era diferente cuando estabas tu

No hay nada mas dificil que vivir sin ti
sufriendo en la espera de verte llegar
el frio de mi cuerpo pregunta por ti
y no se donde estas
si no te hubieras ido seria tan feliz

No hay nada mas dificil que vivir sin ti
sufriendo en la espera de verte llegar
el frio de mi cuerpo pregunta por ti
y no se donde estas
si no te hubieras ido seria tan feliz

La gente pasa y pasa siempre van y van
el ritmo de la vida me parece mal
era tan diferente cuando estabas tu
si que era diferente cuando estabas tu

No hay nada mas dificil que vivir sin ti
sufriendo en la espera de verte llegar
el frio de mi cuerpo pregunta por ti
y no se donde estas
si no te hubieras ido seria tan feliz

Siempre...

Antes que nada: Por fin estoy en casa, el hecho de moverme de Monterrey-Cuba-Monterrey-Zacatecas-MéxicoD.F-Cuernavaca-MéxicoD.F-Zacatecas(pequeño encuentro con amigas de Torreón)-Monterrey da un total de 1 mes fuera de mi casa y no saben como lo disfrute... después de todo eso de estar con la gente que uno quiere, hacen que uno se separe un poco de internet, aunque pronto mi móvil por fin tendrá WIFI y podre actualizar si es que viajo de nuevo como esta vez, siguen regañandome por mi redacción ya les dije desde ahora soy Martha Paz, para darle gusto a los amargados que nada mas estan a la espera de que escriba para criticar todo lo que pongo porque es su especialidad y es algo de lo cual ya estoy mas que acostumbrada, por tanto escribiré algo que venía meditando justo cuando en el camino de Zacatecas para aca para Monterrey y dice algo mas o menos asi...

Siempre que viajo, trato de guardar para mi momentos clave como los últimos en que se dan en los aeropuertos o terminales, trato de no olvidar a mi gente que se despide de mi, trato de aguantar el hecho de llorar y reservarme ese momento solo para mi, ¿cuantas veces he tenido que despedirme de esas personas y tener que decirles adios? algunas de esas personas ya no están conmigo por causas de fuerza mayor, pero nunca olvidare ese ultimo abrazo que me dieron, esas palabras que atesoro como lo mas valioso y todo es porque las personas que mas he querido nunca las he olvidado y jamas las olvidare, quizá no las recuerdo con exactitud, pero recuerdo su cara de cada uno de ellos, esos momentos quise llevármelos conmigo, quise que estuvieran viajando conmigo pero no fue posible diversas circunstancias hicieron de esto algo fuera de mi alcance resolverlo, pero estoy consciente de que hoy después de mucho recordé lo especial que era y es para mi viajar y poder ver a las personas que tanto tiempo planeo un encuentro, el hecho de estar unos días lejos de mi casa, de mi cuarto, de mi espacio me sirve para aprender si recalco esto aprender a disfrutar cada momento que pueda con cada uno de ellos, en este mes que me avente viajando disfrute mucho, mas que en otras ocasiones, aunque me dolio no ver a ciertas personas como yo lo tenia contemplado, pero se que habrá mas oportunidades como esta, porque viajes asi son los que me permiten asimilar situaciones que poco a poco he ido tomando control de ellas, espero poder viajar más seguido el próximo año, afortunadamente tengo posibilidades de hacerlo y en cada viaje voy conociendo o reconociendo personas que por algún motivo se han cruzado en mi camino y me he sentido mejor de lo esperado, pero ¿como poder resumir las casi 2,500 fotos que tome en este mes?es prácticamente imposible, es que fueron días que quise guardar no solo en mis memorias de mi camára, si no en el lado del cerebro donde se "guardan" los recuerdos, de estos recuerdos confieso quiero conservar, quiero que cada que pueda los pueda tener presentes, cada viaje es especial, cada viaje es inolvidable, cada viaje es una experiencia, agradezco a Dios que me permita disfrutar lo que antes para mi era algo difícil de hacer, todo esto ha sido para mi un nuevo deseo de poder estar al máximo con cada persona que me hizo de este mega viaje el deseo de volver a tenerlos junto a mi y ojala las circunstancias el próximo año se den para poder verles de nueva ocasión.

Poder disfrutar de los recuerdos de la vida es vivir dos veces.

Marco Valerio Marcial

Kaloshi....

Hoy recorde nuestra infancia y nuestros momentos JUNTAS, hoy recuerdo cuando iba a Mexico y que era mas que especial una noche de desvelo en tu cuarto hablando de nuestros tormentos y hoy ese tormento paso a ser una bella ilusion hecha realidad y digo tormento porque tu eres un ejemplo de que cuando se quiere algo, se consigue y se logra hasta el final, hoy recuerdo cuando hicimos la obra de vaselina y que compartimos ese -escenario- juntas, como poder olvidar que siempre que iba a Mexico me ponias a Robbie Williams para que me acordara de lo mucho que te gustaba, hoy logre verte FELIZ como espero algun dia tu seas la que me hagas recordar de nuevo nuestras aventuras,el hecho de poder compartir tantos momentos juntas, el hecho de ser mas que familia HERMANAS de corazon porque compartimos muchos momentos inolvidables, por todo esto como en el dia de tu boda te lo dije DESEO enormemente que te vaya muy bien, te lo mereces, por ser quien eres para MI, por tantos momentos en que valoro el hecho de convivir lo necesario, la calidad del tiempo es la que VALE no la cantidad, nunca olvidare las cartas que todavia conservo de cuando nos escribiamos diciendonos cuando nos volveriamos a ver, NO podia dejar de ir a tu boda, faltar a ella seria como sentir que dejo a un lado tantos momentos que solo contigo y tus hermanos comparti en tantas ocasiones, hoy te escribo para desearte lo mejor del MUNDO, con Quique, que siempre que necesites algo sepas que cuentas con una persona mas, que gusto fue compartir de nuevo el escenario justo con las canciones de Timbiriche que era de suponerse solo con tus primas podias compartir tal instante asi como tambien con Nadia... gracias por hacerme sentir una parte importante en este dia tan especial para TI, por ese cariñoso abrazo que hace mucho te lo debia....

Tu prima que te quiere mucho Eli....

Disculpa que no ponga puntuacion correcta, pero es que estoy en la lap de Ana...

De regreso....

Deje de escribir un tiempo, el motivo.... tuve ue hacer 2 viajes que deseaba enormemente hacer uno a Cuba y otro a Mexico para verme con mis primos, necesitaba un aire diferente al que estaba acostumbrada de respirar, me perdi 15 dias en la bella Habana compartiendo con gente muy especial, la cual cada que me ve le da una alegria enorme y sin duda a cierta persona le tengo un lugar mas que especial en mi corazon, por eso deje de escribir, deje de ver mis blogs favoritos los cuales tengo algo olvidados, pero es que necesitaba estar con personas que me dejan ser como soy sin que me critiquen, al contrario siempre me brindan su cariño a manos llenas y eso es lo que eternamente aagradezco, tome en Cuba unas 500 fotos y justo en Mexico 670, cada vez que viajo trato de hacer mas placentero cada momento de mi vida por el hecho de que me hacen sentir que el cariño no lo termina la distancia, al contrario lo hace mas grande y este se hace MAS FIRME y sin duda insisto no hay gente mas maravillosa como cada integrante de lo que denomino mis 2 familias, el tratar de recopilar aqui todas esas fotos de esos 2 viajes sera una tarea de titanes, pero tratare de hacer un collage para que admiren lo linda que es mi gente, me siento rica de saber que tengo personas tan maravillosas a mi lado que me dan un fuerte abrazo, un te quiero sincero, un interes genuino por saber de ti, eso es lo que vale,la hipocrecia la hacen a un lado y esas personas valen mucho mas cada dia y por eso mismo me tarde en volver tenia que aprovechar cada momento a lado de todas estas personas que sin duda son LAS MEJORES, hoy doy gracias a Dios por esto que me brinda dia a dia, le agradezco que me hagan sentir mas que especial y que las muestras de cariño sigan intactas a traves del tiempo y que ellos son mis mejores motivos para sentirme DICHOSA DE DECIR LOS AMO FAMILIA....

Una disculpa estoy en la portatil de mi hermana y no la conozco bien por eso la acentuacion es nula...

Esta es una de las razones por las cuales me gusta conocer gente a la cual me da enorme gusto tener entre mis conocidos, por el solo hecho de que me ven y saben valorar lo que soy, no me juzgan por como actuo y lo mas interesante de todo es que su cariño es de manera desinteresada, considero ser afortunada por encontrarme con personas como ellas en mi camino, no cabe duda que los regalos de la vida son escasos, pero VALIOSOS, he decidido irme a respirar aire en otros lados, no cierro el blog definitivo habra muchas historias a mi regreso, HAY personas que les gusta ver y leer lo que soy sin importar tema o argumento, gracias por estar donde quieren estar... y por formar parte de esta historia... y si como dicen ellos, si NO te gusta SALTE, hay muchos blogs para ver, si no te parece lo que escribo, hago o digo la PUERTA del blog esta abierta o existe en tu navegador una crucecita en rojo que con eso puedes irte, ¿de acuerdo?

No sabre el idioma como tu, pero al menos trato de hacer evidente mis ganas de desearte un FELIZ CUMPLEAÑOS, solo quiero decirte que agradezco la confianza infinita que me tienes, agradezco que me veas como una amiga dentro de todo tu grupo tan grande de amistades, agradezco que me des una parte de tu tiempo cuando lo divides entre tus múltiples actividades, solo quiero decirte que me gusta hablar contigo y no hablar cualquier cosa, al menos contigo toco temas interesantes que NO con cualquiera toco, gracias por darme un lugar interesante entre tus puntos de vista tan diversos, una vez mas deseo que este año que cumples lo veas como una meta interesante, lo veas como una vision diferente a la que estas acostumbrada ver, que sea como un interesante asunto en que tienes que luchar por ese objetivo y ese objetivo por difícil que parezca lo puedas lograr de manera que lo importante es saber conseguir esa paz que se requiere para sentirse bien por haber vivido determinada cantidad de años, te falta mucho por recorrer pero te servira para comprender mas alla de mis palabras, a veces una palabra de aliento vale mucho mas que un tópico "FELIZ CUMPLEAÑOS" ando muy filosófica estos dias quiza se deba a muchas cosas que estoy viviendo y compartiendo contigo, hoy quiero ver mas alla de tus fotografías, esas ansias de crecer como ser humano, hazlo por el bien de sentirse personalmente un mejor ser humano y una persona entendible para poder asimilar mas alla de las palabras los hechos que me hacen escribirte esto, como tendras que esperar a mi regreso para darte tu regalo pues entonces te puse un video... que se que te va a encantar, ¿recuerdas que te dije que me gustaba por miles de razones esta canción? quiero que la conserves contigo, para cuando vayas de bajada cojas y aprietes fuerte mi mano, ¿ok?

http://www.youtube.com/watch?v=AUYV3b8oH6Q

Es interesante darte cuenta que existen personas que te ven todavía con cierto cariño y admiración y más cuando esas personas puedes hablarles desde un tema trillado hasta un tema realmente poco común y se torna la conversación un tanto interesante, en esta nueva etapa de mi vida donde varios temas me preocupan y SOLO a mi me interesan, me he encontrado con gente que al menos me hace ver el mundo desde una perspectiva mas interesante a la que estoy acostumbrada encontrar, ese tipo de personas tienen al menos en mi caso me es grato departir con ellos ya sea para analizar un punto o incluso defender un mismo tema y exprimir ese tema hasta la última gota pero me queda claro que al menos el toparme con este tipo de personas con criterio bastante amplio me hace ver que hay personas con mucho bueno que aportarme en la vida, hablamos de libertades, de sentimientos, de canciones, de golpes que te da la vida misma, inclusive se tejen criticas constructivas que nos ayudan a crecer y a entendernos mejor como personas y manejamos la calidad humana en su máxima expresión, me sorprende a mi misma ver como esas personas al menos a mi me llenan y me hacen sentirme libre en cuestión de criterios y argumentos, su forma de decirme las cosas son con datos precisos, asuntos concretos y lo mejor de todo es que hablan con conocimiento de causa, no nada más por hablar, lo que me dijo una de esas personas es que mi generación esta hecha un caos y si le concedo la razón no tiene pies ni cabeza, algunos son tan infantiles que se ve que nada mas estan revisando la vida ajena para sentirse con el derecho de opinar sobre la vida misma como si tuvieran el derecho de tirar, corromper o inclusive herir con sus finisimas palabras con el afan de crear controversias donde no las hay, es reconfortante saber que esas personas con las que he hablado he comprendido un poco mas lo que se analiza a detalle y ver como progresivamente cada critica en lugar de enojarme me hace reir, por el hecho de que veo que como decimos nosotros son "patadas de burro"y como son de tal, pues he decidido que se sigan dando para ver quien se cansa más rapido, ademas he coincidido que solo este blog es para decir cuantas veces quiera lo que pienso, siento, vivo y respiro y si repito el tema es porque me interesa, ademas me he dado cuenta que por mi misma inquietud toco temas que para muchos es como resurgir de mis inquietos y bizarros deseos, aparte agradezco tener la LIBERTAD de vivir en un pais donde no tengo que tener restricciones por hablar de tal o cual tema, ademas no tengo porque callar mis ideas porque no son bien vistas, ademas para eso existe el blog, puede uno decir toooooodo lo que quiera sin necesidad de un veto, ademas que importa si lo que quiero es decir libremente que... que... jajajaja mejor me sigo guardando mis mejores comentarios para otra ocasión.

¿Por qué NO te callas?

Este mmm Emma, Dianha, Davo, ¿que creen? nos mandaron callar, que porque la música comenzando molesta, que porque tocamos el tema de Cuba, que porque no avanzamos, que porque NO tenemos vida propia, se me olvidaba que para tener vida propia hay que hacer cosas que sorprendan a la gente para que seamos bien vistos, ¿ustedes creen?
Pues NO nos vamos a callar... aunque la proxima semana o los próximos dias pongamos música que no se tolere a los oidos como un death metal o algo gothico que pocas veces he puesto aquí, lo mejor de todo son esas criticas de que NO se escribir, no cabe duda que quien dice eso, estudio letras o es un reflejo de si mismo lo cierto es lo que me dijo Milton la vez pasada "el ser humano tiende a criticar lo que carece de si mismo y solo se dedica a hacerlo, porque no se fija en sus errores personales"

Paz sin fronteras en Cuba...

El plazo se cumplió. la fecha era hoy: 20 de Septiembre, mucha gente en contra, mucha gente a favor, lo vivi como si hubiese estado ahí, el hecho es que Cuba representa algo muy fuerte en mi interior, conozco su gente, conozco porque mas de uno desconfia de un cubano, el hecho es que un pueblo como Cuba tan devaluado, tan lleno de odio por sus gobernantes hicieron de el durante 50 años trizas a un pueblo que era hermoso, no me imagino cuando estaba todo en su esplendor, su música al menos a mi me vuelve loca porque te incita a bailar, al menos yo puedo decir que la gente que me tocado conocer ya tienen un lugar en mis memorias, en mis recuerdos y por tantas muestras de cariño, de amor que solo ellos pudieron darme en este tiempo, yo ya quiero un cambio, yo ya quiero un respiro, quiero LIBERTAD para todos ellos, quiero que vean lo que les han privado durante tanto tiempo, quisiera vivir para contar que Cuba logro ser LIBRE, que por fin se abrira al mundo y su gente podra sentir ese aire que yo respiro en aquel Malecón Habanero, ese aire que se respira distinto cuando tu conoces lo que hay mas alla de ese profundo mar, que conozcan lo que es estar en un avión, lo que es poder compartir con el mundo entero tantas historias y tantos momentos en donde su historia se quedo parada desde hace mucho tiempo, hoy es un día importante para el MUNDO o por lo menos para mi, que quiero ver algo que parece que de un momento a otro sucederá, quiero poder ver un cambio, quiero poder ver que ya NO HUYA mas gente y se separen mas familias, no quiero mas muertes en el mar, quiero que puedan pasar ese muro sin que haya una policía represiva detrás de ellos, quiero verles sonreír, no quiero llegar a ese aeropuerto de José Marti y ver a las personas que quiero con esa tristeza tan profunda cuando me despiden en el aeropuerto, quiero poder creer que las cadenas ya no los ataran mas...

¿Sera acaso que por fin se acabe lo que tanto ha pedido la gente desde fuera? ojala ya pronto podamos ver que esto ya dejara de ser una pesadilla para muchos que deseamos un respiro para esa gente que lo necesita con urgencia, mi cariño para muchos de mis amigos de Cuba se los mando a manos llenas, para los que son TODAVIA mi familia pronto estaremos JUNTOS, por esa gran acogida que me dan cada que voy, porque ustedes son PARTE DE MI HISTORIA, por tantos amaneceres con un cielo diferente, con un cielo cargado de luz, esperanza e ilusión, yo se que vienen tiempos mejores después de esto, tengo FE que así suceda...

Dos celebraciones por una...

Hoy es cumple de dos personas muy importantes en mi vida tuve que hacer el escrito doble porque vale la pena acordarme de las personas que yo quiero por miles de razones

Hace 19 anos ya nacio Ana, aun recuerdo cuando mi mama me dio la noticia, tenia poco de haber regresado de unas excelentes vacaciones en Mexico con mi familia, recuerdo que fue una sorpresa muy grande en mi casa porque fue algo inesperado, aun recuerdo lo bella que se veia mi mama embarazada, fue algo especial, recuerdo que cuando nacio fue a las 9 de la noche y fue despues de que en el colegio mi hermana Luisa estaba postulada para presidenta de la secundaria, recuerdo cuando llegue al hospital todos estabamos a la expectativa de tal momento, estaban las amigas de Luisa acompanandonos ante tal dia, estaban los parientes de Merida y alguien muy especial mi abuela pendiente de cualquier cosa, recuerdo cuando nos dijeron que habia nacido bien, paso el tiempo y entro al colegio donde nosotras estudiabamos, despues de eso nos fuimos a Zacatecas ahi paso a formar parte del cuadro de honor y hoy despues de tiempo esta estudiando en el tec y esta por finalizar preparatoria para empezar la carrera de Relaciones Internacionales, el tiempo pasa sin sentir, sin duda hoy despues de mucho tiempo vuelvo a escribir aqui por su cumple, ella sabe que no solo le deseo felicidades, deseo que todo lo que te propongas se haga realidad, que en tu carrera y vida futura triunfes, que logres tus objetivos y lo mas importante que logres ser la persona que quieres ser y me has dicho que anhelas convertirte.... ya sabes todo lo demas, no tengo que ponerlo, con que tu lo sepas es mas que suficiente para mi.

Hoy es dia de una de las personas que considero de mis complices, de mis confidentes y una de las personas que deseo y tengo muchas ganas de volver a ver, mi querida Tere, gracias por ser como eres conmigo, por la hospitalidad tan especial que solo tu y mi compadre me han dado las veces que nos hemos visto, gracias por esas muestras de carino que solo tu sabes darme, por esas palabras de animo constante, por creer en mi, por regalarme esa sonrisa tan especial que tu tienes, por hacerme sentir unica cuando mas mal me sentia, no cabe duda que el haberte conocido es uno de los mayores regalos que la vida me dio, es mas el mismo Dios le agradezco que me haya permitido conocerte, hoy te deseo la mayor felicidad del mundo, deseo que pronto podamos estar compartiendo tantos momentos especiales que solo con ustedes podria pasar, por la confianza que me has hecho tener por todo lo que he vivido y me has demostrado que personas como ustedes son pocas y me hacen sentir que todavia hay gente valiosa en este mundo, por ensenarme a valorar algunas cosas y sentimientos que no imagine tener, por regalarme tu tiempo, por ese pequeno regalo que me dieron tu y mama Miriam y que conservo con tanto carino porque regalos asi son los que valen y no cabe duda que yo espero un dia poder tenerte aqui conmigo siempre que se pueda yo se que se va a poder, tengo mucha FE en ello, gracias por todo y que este dia LO PASES muy bien, te quiero mucho!

Happy all Indira and Marko!!!

Mis queridos amigos algo atrasado el festejo de su cumple, de su aniversario, pero es que sigo en Zacatecas y tuve que hacer un improvisado escrito para decirles lo que ya saben que son personas que de verdad los quiero mucho por todo lo que representan en mi vida, gracias inmensas por todas esas muestras de carino constantes, no solo quiero decirles felicidades por su cumple y su aniversario, quiero desearles muchos cosas lindas a 2 grandes personas que recuerdo constantemente aunque se me han desaparecido demasiado ultimamente, espero que pronto me den la buena noticia de que podre tenerlos de visita por aqui, creanme que seria uno de los mejores regalos que la vida me de, esperemos podamos reunirnos como lo hemos planeado tantas veces, aun recuerdo aquella primera vez en que me mencionaste Indi que iria Marko para alla, como poder olvidarlo, despues los viajes que hicieron lo se, les debo un video especial, regresando a Monterrey se los hare de una manera muy especial, como olvidar cuando me dieron la noticia de que se iban a casar, todo paso tan rapido que aun recuerdo esos bellos momentos especiales que ustedes me mostraron con sus fotos, compartiendo hasta esas bellas imagenes de cuando fue la boda de ustedes y me mostraron uno de sus videos mas emotivos, una vez mas GRACIAS POR HACERME PARTICIPE de esta bella historia...

Les deseo no solo HOY si no simpre muchas cosas buenas, los quiero demasiado, son personas que nunca olvido!!!

Aun no te toca...

Se que todavia no me toca, no es mi momento y quiza tal vez no me toque vivirlo, el hecho es que sigo creyendo que aun me quedan muchas historias que escribir, muchas historias nuevas que quisiera poder contar con singular alegria como siempre contaba las anteriores, el hecho es que han sucedido varias cosas en mi entorno que me dan alegria pero a la vez las contemplo con su respectiva nostalgia y anoranza(no estoy en mi computadora, asi que no hay acentos), vivo bien mi vida actual, pero no dejo de ver que me siento que me falta esa parte para estar completamente satisfecha con todo lo que he obtenido, en otras palabras me faltan esos motivos especiales para escribir tan a gusto como lo hacia en otras ocasiones, hoy vi una foto de cierta conocida en cuestion y lance un gran suspiro al aire... y recorde que ayer hable con un buen amigo sobre este tema y me decia no compares una cosa con otra tu hasta un libro tienes sobre esto, no se si me lo dijo para animarme o para tratar de hacer que no llorara por como me sentia anoche, no envidio mas bien me surgen mas de una pregunta de por que las cosas conmigo no funcionaron tal como yo esperaba? por que me tuvo que pasar a mi esto? alguna vez dos amigas que quiero mucho me dijeron por separado es que aun no te toca... yo sigo odiando esa respuesta, ojala algun dia le encuentre el trasfondo a esa respuesta que en su momento me dieron, pero hay momentos en que me siento decepcionada de ver que yo trate de asimilar tal decision y ver que yo hice todo cuanto pude en su momento, pero de nada sirvio, ya realmente solo espero que tanto que he luchado por mantenerme bien traiga algo bueno para mi en el momento en que la vida y Dios mismo me lo concedan, no corro prisa, no pierdo la paciencia demasiado rapido, solo que me ha tocado ver hechos que me cuestan trabajo entenderlos y mas porque llegas a un determinado momento en que te haces mil preguntas y las respuestas no las encuentras porque sabes que llegaran algun dia y es cuestion de esperar a que estas lleguen, he aprendido a tolerar lo que me toco vivir y a pesar de eso, a veces me duele sentirme como me siento en algunas ocasiones, quiza se deba a que no entiendo el por que ahorita, pero como me dijeron alguna vez.... ya veras cuando veas que eso solo fue algo para probar cuan fuerte eres y veas que tienes algo mejor, te daras cuenta que valio la pena ese bache que tuviste que pasar.... y espero que esto sea solo para mejorar no para sentirme como me siento ahorita... con la pila baja, bueno echemosle mejor la culpa al clima y a la gripa que tengo....

Pronto nos veremos...

Me falta por escribir: Lo del palenque de Alejandro Fernandez, de como la pase con Arleth y compania, el cumpleanios de Indira... etc etc.. poco a poco ire actualizando esto...

No es que me haya olvidado de ti, si no que simplemente el hecho de estar en Zacatecas, es el culpable de no recordar el papelito que tu y Rachelita me dieron aquella vez en Noviembre recuerdas? ya casi nos vamos a ver, es un hecho de que estare los dias suficientes para compartir nuevas aventuras juntas, gracias mi vida por esas enormes muestras de carino que tuviste con mi mama y conmigo aquella vez que nos vimos, gracias por hacerme sonreir en esos dias en que yo necesitaba hacerlo.... mi querida Letty gracias por ser como eres, por escucharlas cantar aquella vez sin parar, como poder olvidarlo... ese mensajito que me grabaste en la camara para que yo me acordara de ti, eres una nina muy especial, por eso mismo me encargue de comprarte algo que no vas a olvidar y que siempre te acordaras de mi cuando lo tengas en tus manos, ya veras, te deseo mi nina de todo corazon que sigas creciendo con ese brillo tan lindo que tienes en los ojos, por esa forma de pensar tan inteligente que ya quisieran muchos de los que conozco pensar de ese modo, eres una nina que vale oro, una nina que aprecio mucho, una nina que tiene una chispa muy especial deseo pronto estar contigo, recuerda nos toca mucho pasear esta vez eh? espero que esta vez que nos veamos podamos disfrutar mas tiempo juntas, porque la vez pasada fue muy poc el tiempo que compartimos, pero esta vez se que la vamos a pasar muy bien mi nina....

Te quiero mucho, saludame a mi comadre Teresa(tu mami), a mi compadre Rey ojos azules, a mis abuelos Miriam y Ernesto y un abrazo de tu tia Martica...

Una puerta que se cerro hace 2 años en mi vida, hoy se encontró una llave que pudiera quitarle el seguro que tenía puesto durante ese tiempo, no sé ustedes pero a mi cuando se me da por cerrar la puerta difícilmente me animo a abrir esa puerta que por mi le pondría mas de 1000 candados para no verme tentada a abrirla de nuevo. Es curioso pero a veces me porto demasiado determinante con mis ideas, con lo que pienso o siento, pero a veces me doy cuenta que necesito darme un respiro para poder sacudir todo el polvo que me cayo de la puerta nueva que decidi mejor cambiarle hasta la chapa con tal de tener curiosidad por cruzar por ese camino de nueva cuenta, es sin duda un cambio drástico de pensamiento, traspasa fronteras y mas el hecho de que uno a veces cree que tomar una decisión asi de rápido es una locura, pero bueno ¿que se le puede hacer a un dedo fracturado, atropellado por una puerta? pues lo mas importante curarlo, sanarlo para que este no sufra mas dolor por mas tiempo, asi es que me decidi a dejar esa puerta por la paz y mejor tener una nueva en un mejor lugar, en un mejor momento y poder sentir que pude arriesgarme de nuevo a ver que esa puerta es algo incierta porque a lo mejor no es de la calidad que yo en lo personal busco, pero también me decidi a crear este espacio de nueva cuenta para poder respirar otra vez con tranquilidad, sentirme bien y por que no sentir que por algo el destino me toco de nuevo a esta puerta nueva que tengo en mi vida, definitivamente por algo suceden las cosas y hoy estoy con la ilusión de recomenzar de nuevo y disfrutar lo que se me nego en 2 años por no decidirme a escoger si seguir así con ese hueco que se creo por la necedad de no reconocer que pudo haber sido una magnifica inversión el hecho de tener hasta una casa completa a mi disposicion, pero no, se prefirio hacer a un lado ese lugar especial que se habia escogido por casa y todo porque no se tomaba segun esto la decision mas grande en esos momentos, hoy veo una puerta diferente y busco la llave para poder avanzar mas adelante sin problema alguno.