Titanic... Exposición

La verdad les recomiendo ir a ver esta muestra de objetos, de verdad es impresionante ver lo que las personas que viajaron en el Titanic, como fueron perdiendo a sus familiares sin poder hacer absolutamente nada, curiosamente al entrar te dan un boleto como el que se dio justo al momento de abordar, claro esta te piden que lo conserves para ver si sobreviviste o no, a mi me toco ser de 1era clase y curiosamente mi esposo se llamaba Victor Peñasco y Castellana ¿casualidad? en fin les dejo lo que he leído en internet y claro esta unas imágenes para que se den una idea de lo que vi y disfrute ayer por la mañana.

La exposición TITANIC THE EXHIBITION ^© es una espectacular muestra en la que se “traslada” al visitante para embarcarte en la auténtica y verídica historia del TITANIC. Para ello, la exposición descansa fundamentalmente en tres pilares: Los objetos originales del TITANIC, la verdadera historia del buque, Las recreaciones de partes del TITANIC.

TITANIC THE EXHIBITION ^© es una experiencia única para sus visitantes, que, al finalizar el recorrido por la exposición, logran comprender el verdadero significado del TITANIC. La exposición propone un encuentro con el buque, para que el visitante conecte con ese periodo de tiempo y haga suya toda la gloria y toda la tragedia del más mítico de todos los buques de la historia universal.

PRECIOS Y NUMEROS

Nada más les dejo cuanto costaba en pesos mexicanos las habitaciones, eso creanme era una exageración, de verdad que fue impresionante ver como se gastaba dinero sin escatimar: de primera clase costaba $454,939 habia 2 habitaciones de mas lujo que costaban $818,911, la de tercera clase costaba 6,432, había 157 fogones de carbon, 29 calderas de vapor, en total se gastaban 6,500 toneladas de carbon , tuvo su desenlace el 14 de Abril de 1912, 700 se salvaron de 2,248

TITANIC THE EXHIBITION ^© cuenta, además, con un sistema individual de sonido, de forma que mediante voz, música y efectos sonoros, el visitante es guiado por el recorrido de la exposición, sumergiéndole todavía más en la historia del buque.

Dentro de la exposición encontraremos casi 200 objetos originales. Se han seleccionado aquellos que tuvieran una historia humana detrás, habiendo estudiado los historiadores a quién pertenecía y la impresionante tragedia humana de los que cada uno es testigo único.

Entre otras cosas encontraremos una lista original de pasajeros del TITANIC, aprobada y certificada por la White Star Line el 31 de mayo de 1912, la única que se conserva en la actualidad, un trozo original de carbón del TITANIC, un trozo de más de 2 kilos de peso, pertenece a la sala de calderas n.º 1, la que estuvo hasta el último momento funcionando y en la que murieron todos sus trabajadores.

Piezas de la vajilla original del TITANIC de primera clase. La lista original de los cuerpos recuperados de la tragedia. Zapatos, medallones, libros, cartas, planos, fotografías, telegramas, billetes de embarque....son otros de los objetos, con su historia, que se exponen.

La pregunta clave es si "sobreviví" y aquí en esta liga esta tal cosa denle click... leanlo con atención y más casualidades me llegan después de leerlo...

Tomado prestado de un blog especial: Marcelo y su pizza con champagne!

Cuando leí este escrito de su blog me pareció interesante lo que aquí expone, eso se ha perdido completamente, con esta nueva ola de tecnología ya no acostumbramos hacer cosas como estas, quizá yo era muy dada a comunicarme asi con mis primos y también con una de mis mejores amigas, ahí entre mis cosas personales tengo todas sus cartas que recibí cuando ella no tenia internet, también cartas de mis primos que tienen mas de 20 años conmigo, alguna vez prometí a una persona escribirle una carta asi... y si lo cumpliré, asi como tengo planteado mandarle una a mi amigo Marcelo y cuando tengo pendientes asi... aunque me tarde un poco lo cumpliré también, porque con esto del cambio, cada vez siento que voy guardando todos mis recuerdos para llevármelos a Veracruz...

sábado, mayo 17, 2008

Recuperar el placer de escribir y recibir cartas

Ayer, la prensa traía la noticia de que una carta escrita por Einstein había sido subastada en 260.000 euros... En ella el físico expresaba claramente su opinión acerca de la religión y la Biblia. Pero esto no es el tema del post, sino que fue el disparador. Mientras leía la noticia, desayunando en el bar del Hotel Helmántico de Salamanca, sentí como una flecha atravesaba mi cabeza de lado a lado.

Reflexioné en los tantos placeres que vamos abandonando día a día consumidos por la vorágine que nos impone la vida y la tecnología. Los hedonistas consideraban al placer como el fin único de la vida. Sin llegar a tales extremos, ¿por qué sin darnos cuenta vamos abandonando la costumbre de darnos placer, con cosas tan simples y que están al alcance de nosotros cada día?

Con este post pretendo, a partir de la voluntad de mis amigos lectores, recuperar el magnífico y antiguo placer de escribir y recibir cartas manuscritas.
En una carta siempre llega un pedacito del alma de quien la envía; en una carta hay envuelto un pedacito del presente de aquel día en que fue escrita, ahora transformado en pasado... Escribir una carta es un acto único e irrepetible; es comenzar a edificar un puente que se habrá concluido cuando el sobre vuelva a abrirse. En una carta viaja el perfume, el latido del corazón, el movimiento de la mano, la esperanza y el deseo... una carta es una suma de sensaciones condensadas en letras; es una ventana siempre abierta a encontrarse con el otro; es detener el tiempo y a la vez es viajar a través de él...

Recibir una carta es despertarse y reaccionar; es asomarse a una ventana para ver otro mundo distinto que el tuyo; es embriagarse con las palabras y adivinar al otro en cada vuelta de cada letra escrita... recibir una carta es recuperar muchas veces el tiempo perdido, un tiempo que se devora todo lo que encuentra... pero que nunca podrá hacerlo con ella; una carta es el tiempo en un estado incorruptible. Releer una carta es volver a acariciar el tiempo y por consiguiente es acariciar la vida, olerla, degustarla. Las cartas son insobornables: nada ni nadie puede cambiarlas ya.

Escribimos mucho en la web, en los foros, en los blogs, en mails privados, pero más tarde o más temprano todo desaparecerá porque una vez que apretamos el botón de “send” o “enviar”, ya no nos pertenece.

Escribir una carta es pensar en el otro; recibirla es saber que cuando tu ni lo imaginabas había alguien pensando en ti.

Quiero volver a escribir y recibir cartas. Quiero tener una caja con pedacitos de tiempo para leer y releer cada vez que sienta que la vida me parece un invento imperfecto. Quiero dejarle a alguien esa caja, cuando la vida me confirme que es un invento imperfecto y decirle que ahí están parte de los mejores momentos de mi vida y que con ellas podrá viajar a través del tiempo, sin someterse a las teorías de Einstein.

Me dijeron alguna vez "el amor lo perdona TODO, para perdonar se necesita amar de verdad" y si yo perdone aquellos errores, aquellas fallas, aquellas indecisiones que en algun momento los 2 cometimos sin pensar en las consecuencias, pero la necedad pone a prueba hasta a la persona "mas cuerda" nunca me imagine que se encontrara entre la vida y la muerte y la vida le dio una segunda oportunidad, hoy a distancia siento lo que es el dolor de estar SOLA y el tambien estarlo, cada uno vive por separado su circunstancia, el dolor a veces nos ciega, nos damos cuenta que las heridas del alma se curan con el tiempo, los recuerdos llegan y la nostalgia invade, me prometí a mi misma entender esta circunstancia, pero se que esto que esta pasando es algo que solo lo entendemos EL y YO, la empatía hizo de las suyas la semana pasada y quien fuera a pensar que aun a distancia sentí como la muerte rondaba entre los dos...aun asi... solo pido que no le pase algo malo, porque aun me sigue doliendo que la vida lo "golpee tanto" pero tal vez con eso aprendamos los 2 a entender que NO es bueno hacerse daño y después de tiempo entender que no era lo correcto.

Ser autentico, tomar una actitud o fingir...

Ayer cosa extraña a las 2 de la mañana como todas las noches estaba conectada y de repente mi amigo Manuel el que tengo de conocerlo 10 años, me dijo dame tu celular de nueva cuenta y lo que comenzó con una platica a la cual pensé que seria muy corta me equivoqué se alargo hasta las 5:30 AM, yo nada mas veía que se le acababa la batería y al poco tiempo al ritmo de "Morena Mía" mi celular vibraba diciéndome que "Dagger" me estaba llamando, hace tiempo no hablaba tanto por celular y mas con alguien que dice la verdad sin censura, me comentaba que entre muchos temas que tocamos que le agradaba que al paso del tiempo yo seguía siendo la misma persona que conoció en ese tiempo, que su "niña" porque asi me dice que nota que soy mas analítica y que sin duda alguna las cosas que me han pasado me han hecho una especie de carácter estable sin llegar a ser tan débil ni tan manejable como se pensaba que yo tenía, yo siempre he dicho que las cosas mas malas que he pasado me han ayudado para ser lo que soy actualmente, me compartió una canción muy interesante que se llama "My next thirty years" que habla precisamente de eso, de lo que sucede después de los 30 y es una gran verdad, yo siento que ya hice y deshice todo lo que me ha costado mantenerme en pie durante casi 3 décadas de vida, cuando me tradujo la letra si es cierto lo que dice, te llega un momento en que eres consciente de lo que haces y es cuando te das cuenta que lo que has hecho para bien o mal te ha servido para llegar a un tope y ser firme en lo que sientes o vives, me ha tocado conocer personas que a medida que pasa el tiempo en lugar de tomar conciencia lo que hacen es ser mas infantiles, es mas hay personas que de acuerdo a lo que viven ese instante se transforman solo por agradar al de a lado, recuerdo a una ex amiga mía que andaba con un ex amigo mio, el rockero por excelencia, tocaba la guitarra hermoso, quizá por eso terminamos andando juntos un tiempo porque nos unía algo tan simple como la música, pero ella de ser una fresa que se le notaba hasta por fuera, de repente se empezo a vestir con pantalones de cuero negro, las uñas negras, su repertorio musical cambio radicalmente y es cuando ese tipo de actitudes nos dimos cuenta... que solo era por agradar a el, recuerdo que hace tiempo un amigo le pregunto a mi hermana que como podía ser rockera cuando yo escucho canciones de tipo trova o en el peor de los casos música pop "comercial" y yo siempre lo he dicho soy melomana por excelencia, no tengo un genero definido de la música, tengo canciones en lo personal que bien podrían definir mi forma de pensar, inclusive si llegara un día hacer una lista creo que nunca terminaría, yo nunca he tomado una actitud para agradar a los demás, que tome diferentes opiniones es porque me gusta platicar a fondo con los que considero mis amigos, he aprendido a entender en silencio que muchos no quedaran de acuerdo con mis decisiones porque son demasiado arriesgadas como una que tengo en mente y no he quitado el dedo del renglón, pero me siento bien de tomarla, analizarla y ver lo bueno de ella, yo no me pongo limites y como le decía ayer a el, mira Manuel, cualquiera diría que yo necesito depender de alguien para yo sentirme bien, si realmente hubiese dependido de ese ex novio mio(uno que tuve hace tiempo) que tenia cierta adicción al alcohol yo con poco carácter y con su insistencia yo hubiese caído en el mismo vicio, yo tengo el suficiente criterio para ver que es lo que yo quiero y lo que en ese momento deseo decidir no me dejo envolver en el medio en el que me he visto metida, ni mucho menos tendría yo que fingir ser una persona solo por cautivarle, soy una persona con ciertos valores que me permiten detenerme y no dejarme envolver en círculos sociales, gracias a eso, soy una persona con cierta estabilidad emocional y no me gusta tener una cara ante la sociedad y otra con la gente que me trata frecuentemente, eso nunca ha sido mi estilo y me dice "no, mi niña, sabes que? te quiero mucho, si te quiero mucho por soportar a este borracho oaxaqueño, que se siente mas solo que un perro en esta madrugada y que le das palabras de cariño como aquella vez en que me destrozo la vida una mujer, me gusta como eres y como das todo sin esperar nada" le dije lo único es ser autentica, hacer a un lado las mascaras y no necesito tener una fachada de "buena" para ver a todos como los que me hacen daño, pa' que hacerme la inocente y mas con las personas que tarde o temprano me detecta de inmediato, como soy presa fácil a que detecten si no estoy a gusto con algo, no se fingir, no se actuar, no se ser doble cara... asi de sencillo...

Ya falta menos para que me vaya a Córdoba Veracruz, el vender esta casa, nos atraso a la mayoría los planes, pero al menos alcanzare ir a una "presentación especial de objetos que se encontraron en el Titanic" que me muero de ganas de ir, ya a finales de Junio estaré en tierras veracruzanas, una vida llena de nuevas preguntas sin respuestas me esperan, mi sobrino esta a un paso de venir de la bella Francia solo de pensar eso me da emoción y pedirle al calendario que avance mas rápido, 2 tallas menos... ufff al menos la depresión sirve de algo, ja' ni lo he estado tanto, solo que mis planes van cobrando forma y todo por comentarios de Karla hechos un día, ella "es la culpable de todo esto" el saber que tengo 2 personas cerca en Córdoba Veracruz es interesante una de esas personas claro esta es Manuel, también Carlos... que nos espera un encuentro muuuy esperado por lo que esta demás dar detalles de lo interesante que sera ver caras amigables de tanto tiempo... mas visitas familiares, mas planes de reunirme con una amiga ahí... mmm vaya al menos ese viaje servirá de algo y ya establecerme física-sentimental-emocional mente... es lo que yo deseo...

Apología de este blog y sus derivados.

Este blog no se cierra¿para qué darle la razón a los anónimos cobardes que se esconden detrás de un ordenador? ya no busco cortarme las venas porque x o y me dejaron de frecuentar, no ya no soy tan infantil como antes, mis historias o imágenes que aquí expongo son solo mías, personas que algún día fueron importantes lo fueron ahora los tiempos cambian y ya no recolecto opiniones para yo sentirme importante o ver que le importo a alguien es lo que menos me interesa en estos momentos, si decidí escribir un libro fue porque quise decir las cosas como yo las vi, como las viví, me faltara mucho para llegar a una editorial pero afortunadamente tengo personas de las cuales puedo compartirles mis "fantásticas historias" por decirlas de un modo satírico, no busco ni lucrar mis pensamientos ni pienso hacerme la mártir para que a el lo ponga como una persona malévola que hizo de mi vida un desastre, cuando la realidad es otra y esa realidad solo la se YO y a quien le debe de importar es a mi, no a personitas que juegan a ser jueces y lo mejor del caso decir las cosas de un modo maquiavelico para hacerme creer que las cosas dichas con cariño "se sienten menos" no busco nada de otro mundo al escribir en MI ESPACIO lo que quiero, siento y vivo, no me gusta escribir en negro para transformarme en blanco, cuando yo siempre he sido de colores porque esa es mi esencia, no busco complacer a nadie, mas que a mi misma, disfruto leer a personas que saben lo que se siente cuando el corazón se queda varado en alguna parte o también cuando este se llena de ilusiones y mas cuando se comparten con toda la alegría del mundo, no envidio absolutamente a nadie, pa' que? cada quien su vida y que se maneje mejor se le parezca, viví una relación realmente envidiable, una entrega hermosa de un anillo de compromiso, 30 días me escape del capitalismo que ronda en el mundo para hundirme en el socialismo y comunismo algo absurdo pero era feliz con lo que tenia y vivía en esos momentos, no necesitaba una conexión de 2 megas como la que tengo ahorita, un refrigerador lleno, un coche con aire acondicionado, un restaurant de 5 estrellas, solo tenia lo que quería y era la compañía de un hombre que al final tomo un rumbo diferente al mio, pero me enseño a valorar mi libertad, mi familia y sin duda alguna me enseño como amar a alguien sin ver mas allá de las posesiones materiales, por eso nos separamos, su familia juega un rol muy importante asi como la mía también, quizá por eso lo demuestro con imágenes como se hacerlo que mi hermana me manda desde Francia, donde mi sobrino cada vez me sorprende mas por como lo están educando y mas aun cuando se que yo en eso me parezco a el(el que se fue) que sus sobrinos lo veían y lo veían con respeto, cariño y mucho amor, esa faceta de humano fue la que me hizo enamorarme de el, yo a mi sobrino lo veo con ese inmenso cariño como cuando mi hermana nos anuncio que estaba embarazada, mi segunda familia se quienes son, no tengo porque hablar de ellos, son diversos, demasiado interesantes entre si y cada uno sabe que forman parte de mi vida, no necesito crearme personajes imaginarios para yo buscarles, ellos son los que buscan, encuentran y se llevan lo que quieren en mis letras, los que entran analizan y analizan cada escrito de manera gradual, no soy una erudita, pero al menos se disfrutar de un placer que es escribir y sin duda cuando puedo me gusta aprender las cosas de modo autodidacta, nunca me detengo por aprender, pero cuando fallo lo reconozco, cuando quiero decir las cosas las digo sin pensarlo dos veces y mejor aun cuando quieren hacerme ver las cosas de un modo destructivo yo no me callo y las digo, total, es mi ESPACIO y aquí digo lo que quiera, ¿o no?

Atenta invitación:

Queridos colegas blogueros:

Me es grato compartirles una vez más el placer más grande de mi vida que es el poder escribir y el poder hacer una de mis grandes metas una realidad: un libro, si un libro con parte de lo que he escrito aquí, con sus respectivas imágenes y claro esta con su respectiva dedicatoria, me es grato avisarles que lo publique en una página donde pueden adquirirlo ya sea de forma digital o bien teniendo en sus manos la publicación de tal libro, les adelanto que ando buscando una editorial, para ver si puedo darle mayor difusión y si se puede arreglarlo a tal punto para que este sea publicado en forma mas real lo haremos, espero sus comentarios y una vez más gracias por estar aquí leyendo mis ironías, mis altas y mis bajas, mis pensamientos y uno que otro momento loco de mi vida...

Aviso de última HORA: El libro ha sido cancelado, porque "estoy lucrando" con lo que se dice y se escribe por determinada persona en cuestión, por cual estoy pensando en cancelar el libro, mi blog y obviamente los videos que alguna vez hice para el...

Ahora entiendo cuando me recomendaron la película: PD: Te amo, soy una persona que aun dentro de lo que cabe soy sensible y se que tengo UNA vida, pero duele mucho cuando esa persona parte y piensas en todo aquello que fue hermoso, te aferras a esos momentos y es cuando comienza "el drama" de mi vida, aun recuerdo ese mail donde el me deseaba conocer, donde aquel 22 de Diciembre yo le dije que iría a verlo a el y a su familia, cuando regrese y me mando mi regalo del 14 de Febrero, cuando hablamos esa vez de que si yo al paso del tiempo lo iba a querer igual y aun con el pelo y su bigote canoso, quizá la gente no entienda porque uno se aferra a sus recuerdos, los abraza y no los suelta, quizá se deba a que uno vive intensamente cada momento de su vida y yo lo viví cuando conocí a aquel hombre al que todo mundo no le ve "con buenos ojos"

Y ¿saben que? reafirmo la filosofía con la que me he manejado desde hace unos años, aunque no aparente tomarle importancia. Vivir cada día como si fuera el último. No me refiero a pasársela haciendo cosas idiotas como drogarse o acostarse con alguien nada mas por tener "compañía por una noche", me refiero a disfrutar de todas las cosas que uno hace, a nunca salir de casa enojada o cuando te enojas con alguien buscar como conciliar aunque a veces francamente es imposible, a decirle día a día a tus seres queridos lo mucho que los amas, porque damos por hecho que ellos lo saben, pero siempre es mejor si se los dices nada pierdes ¿verdad?.

Uno no puede saber cuanto tiempo tiene, no sabes si morirás de viejo o si saliendo del trabajo un autobús te atropella. Si estas contento, disfrútalo, si estas enojado, disfrútalo, si estas enamorado o te rompen el corazón vive la experiencia con todo lo que te sea posible. No sean como Holly que se la pasa pensando: "debía hacer el amor más veces", "debí enojarme menos", "debí discutir menos", "debí, debí, debí". Hoy después de ver esa película entiendo porque me la paso cuestionándome tanto.

No hagas cosas de las que te arrepientas, sencillamente aprovecha este ratito que te toca estar viva y que la gente que amas también lo esta.

Si lo sé, soy enojona, me he apartado del mundo actualmente y se me considera antisocial, de todo me quejo y con frecuencia peleo, pero si en este momento me muero, me iré sin pendientes y sin hubieras.

Gracias mustia por hacermela ver...

31

He aprendido a entender todas las criticas que he tenido respecto a lo que fue "nuestro" todo gracias a que me enseñaste a no darle importancia a quienes no tienen el criterio suficiente para saber lo que pienso o siento por ti, siempre he dicho que lo que me gustaba de ti era la inteligencia o la diplomacia con la que sabias manejar las situaciones con determinación y con "coraje"hoy he aprendido aun en contra de mi voluntad recordar lo que fue aquel año cuando te hable, para felicitarte recuerdo que teníamos poco tiempo aquí en Monterrey, sabes te diré algo y es una verdad que todo mundo sabe: GRACIAS si gracias por hacerme FELIZ durante esos 2 años 6 meses, donde me enseñaste a amar intensamente, de verdad solo se que estos recuerdos a ti y a mi NOS pertenecen, se que nos hizo FALTA tiempo para concretar mas cosas, nunca entenderé porque todo cambio tan repentinamente si nuestra relación estaba en su momento mas importante que era cuando estábamos concretando lo de NUESTRA boda, nunca olvidare el hecho de haber viajado a otro país para conocer a una persona que me cambio la existencia en tan poco tiempo, fue una de mis experiencias mas gratificantes y mas intensas de toda mi vida.

Sabes una cosa Victor Hugo? NO ME arrepiento de haberte amado de ese modo, no me arrepiento de haber sentido lo que sentí por ti, lo que me enseñaste y lo que aprendí contigo, son cosas que SOLO se que contigo he vivido, hoy te recuerdo que las fechas que dejaron algo en mi, siempre en mi interior las tendré presentes, cada 13 de Mayo, cada 5 de cada mes y el tan hiriente 22 de Diciembre que es donde me di cuenta que varios apoyos me fueron retirados y era cuando mas necesitaba levantarme de el dolor que me provoco tu partida, se que me quede sola con tu recuerdo y hoy mi DUELO lo he sabido sobrellevar de un modo digno sin denigrarme y sin dejarme morir, pero sabes una cosa? me abrazo a mi almohada de recuerdos para que solo contigo pueda pensar o hacerme al animo que los "dos" llegamos al acuerdo de finalizar con tal de engañarme con algo que se que NO es del todo cierto, dime si en la Habana alguien se acordara de ti, como yo lo hacia en cada momento de MI VIDA desde que regrese de allá, se que dudaste también de mi y que NUNCA te imaginaste que una mexicana te amara tanto como yo lo estuve haciendo durante tanto tiempo, se que han pasado ya varios meses y el hermetismo sigue galopando sin cesar, me da rabia tener como enemigos al tiempo y a la distancia, odio tu frialdad con la que has actuado sin importar las consecuencias...

No se que hicieron con la persona que conocí que me recogió y me regalo un ramo hermoso de gladiolos de colores, el día que llegue a Cuba en el aeropuerto de Jose Marti, aquel hombre que me dio la estabilidad y la seguridad que en ti vi en ese tiempo, no se que paso con aquel hombre que me daba esa serenidad que me hizo sentirme diferente, con muchos planes por delante, hoy solo me dejaste ese fantasma para poder en mis sueños recordar aquellas calles donde no había tanta luz en el Vedado aquellas noches donde caminamos tantas veces tomados de la mano, se que Marianao ha de extrañar a esos 2 enamorados que se repartían besos sin parar, aquella casa que nos albergo durante mi estancia, aquellas veces en que estuvimos recorriendo Miramar y Playa, ya NO han de ser igual desde que regrese a este país que NO tiene un sentido en particular, el aeropuerto de Jose Marti ya no me vio regresar como yo hubiese querido hacerlo ese mes de Diciembre para concretar aquello, esas calles ya no volveré a recorrer cuando a veces íbamos sin hablar y cuando íbamos a tu casa a Boyeros que tenia el portal azul como aquella camisa de mezclilla que me gustaba vértela puesta y te hacia verte tan varonil como solo tu podías serlo, hoy extraño oír tu voz cuando me decías: "mi vida" cuando yo ERA eso TU vida, eramos dos perfectos tontos al vernos tan enamorados, vive en mi todavía tu sonrisa, tus caricias, tu cariño, ya no recuerdo aquel hombre que comenzó a desconocer todo lo que habíamos creado en ese tiempo, ese hombre se que no era el que yo había visto en mails anteriores y que vi durante 30 días en su país, hoy solo puedo afirmar que ese hombre que YO conocí me hizo la vida diferente por tener tantos MOTIVOS, he guardado en una caja todos esos recuerdos, todos esos besos, todos nuestros momentos JUNTOS, desde que no estas, mi cuerpo y mi mente esta ausente, se que esta en alguna parte, si es asi les pido por favor que los deporten de regreso para poder sentir menos el hecho de que ya no estas...

Sabes que creo? que se quedaron ahí CONTIGO... ahhh Feliz cumpleaños #31!!!

Desafio

Me lo dejo una conocida mía de Argentina, es para que me conozcan un poquito más, cualquiera que quiera hacerlo, es libre de ponerlo en su blog, bueno les dejo mis respuestas...

El dinero?Lo considero un mal necesario, porque a veces este provoca que por algunas cosas uno no pueda estar cerca de esa persona especial, lo digo por un caso en particular, lo considero necesario cuando puedes hacer algo para darle un buen uso, como una obra benéfica, yo podría dar si fuera millonaria parte de eso a instituciones para salvar a enfermos terminales por ejemplo.
La moda?No soy muy fijada, tengo a mis 2 hermanas que SE fijan en esos detalles al 100%, yo solo trato de vestirme con ropa con la que me sienta cómoda, no busco en absoluto llamar la atención, no es mi estilo.
Las criticas destructivas?Solo me doy cuenta que son personas que tienen que fijarse en el de a lado para poder hacerlas, desgraciadamente siempre la gente busca cuando mas mal estas para criticarte mas, algunas me importan cuando provienen de gente que me importa, cuando es gente sin importancia o anónima, solo me doy cuenta que son personas con escaso criterio, primero que se fijen en sus errores o en su vida y ya después vengan y digan cosas pero de frente no a través de un monitor, he aprendido que las personas que hacen eso es porque no tienen vida propia, dan pena ajena.
Los pensamientos negativos ?No los considero necesarios, para que amargarme la existencia? trato de que los pensamientos que siempre tengo en mente sean cosas buenas que me han pasado, para que hacerme la vida pasada acordardome de cosas que solo fueron desagradables? es gastar tiempo de forma innecesaria
El pasado?Es el que me ha hecho ser lo que soy actualmente, ya que nunca he cambiado mis principios, siempre han sido los mismos, me gusta acordarme de momentos en los cuales pase ratos muy buenos y eso es para acordarme que he vivido cosas buenas de la vida no lo hago porque me gusta estancarme ahí, si no porque simplemente son experiencias que me han hecho sentirme bien al recordarlas, si son cosas malas de plano NO las recuerdo en absoluto, me hago un lavado de cerebro bastante efectivo, es mi forma de no atormentarme con cosas de ese tipo, pa' que?
Los golpes de la vida?Son buenos algunos me han hecho ser una persona menos sentimental y un poco mas calculadora en mis pasos, porque desde hace unos meses NO permito que lleguen a herirme a tal punto que me hagan sentirme muy mal, ahora las personas que me han entendido en los problemas que he tenido actualmente son los que me han enseñado a no dejar que estos me hagan sentirme mal, al contrario, si me han dado golpes muy fuertes, yo se que algo bueno saldrá de todo esto, ya que no todo es obscuridad... o eso al menos creo...

Bueno no sé si lo hice bien ahora tengo que pensar a quien le paso este desafío.
Llegado este punto, ahora he de comentar las reglas del desafío: 1.-Poner el enlace de la persona que nos ha elegido. 2.-Escribir un post sobre seis cosas sin importancia que nos gusten. (y digo yo que si las recordamos es que no serían tan poca cosa, verdad?)3-Poner las reglas en el blog 4.-Elegir seis personas para continuar el desafío. 5.-Avisar a estas personas y dejar un comentario en sus blogs.

Ayer en la madrugada mientras me preparaba para dormir, me pregunte si una persona que dice que te ama y que eres lo mejor de su vida, de repente termina contigo, ¿como puede olvidarte tan fácilmente? Será acaso que YO a las personas que amo o significaron un momento muy importante en mi vida difícilmente logro olvidarles, quizá se deba a que yo no soy una persona que mate sus recuerdos tan fácilmente como otros... y suspire en seña de un dejo de nostalgia que llevo conmigo desde hace unos meses....

Ay Vedado, cuanto extraño estar ahí lejos de todo esto que hoy me inquieta, cuando caminaba por tus calles, tomada de su mano, el mundo me era muy diferente a lo que es HOY donde no me encuentro todavía... extraño sentir ese aire limpio entrando a mi cuerpo y sus manos cuando me abrazaban por la cintura para ver en TU muro... ese mar que AYER nos hacía sentirnos cerca y HOY desgraciadamente nos separa...

Feliz cumpleaños Winterina adelantado, que cumplas muchos más, espero que tengas muchas cosas buenas en tu vida, aunque desafortunadamente no nos hemos vuelto a ver, espero cuando ande por Córdoba te des una vuelta por esos rumbos, que la pases bien en compañía de tus amigos y familiares, de verdad... ya sabes que te deseo lo mejor para ti, porque eres una de mis pocas amigas que tengo por este medio...

Un abrazo y recuerda que lo especial que eres, eso es lo que vale la pena de una persona, que tu has hecho que te vea así, vale?

Concurso de Fotografía...

Me es grato invitarles a un concurso de fotografía al cual soy participe con una selección muy difícil de algunas fotos que mis hermanas y yo hemos tomado en este tiempo, considero especial cada foto que ahí expuse, de algún modo todo esto es de es una manera especial ver uno que otro momento de mi vida se ven reflejado en ellas, por favor si pueden voten por mis fotos solo dando click en la foto y si quieren agregar algún comentario como dato adicional, se los agradeceré para ver si logro conseguir quedar entre los primeros lugares...ya que sinceramente el primer premio es una bella cámara Olympus de 10 megapixeles muy buena por cierto, el segundo lugar una cámara de 8 megapixeles.... los invito aquí porque se que muchos conocen parte de mi historia... espero las disfruten como yo!!!
Nota: Las ligas copienlas tal como están, para que puedan entrar a revisarlas... corregí este post porque ya organizaron mejor las fotos y están salteadas, así que mejor revisen toda la galería completa para que revisten con más calma las mías.

Concurso de fotografía

ALTO ALTO!!!

Hay algo que me MATA literalmente y es ver a mi sobrino como lo que es UN NIÑO DESEADO Y AMADO POR SUS PADRES, un niño que desde antes de nacer ya estaba destinado a ser un niño amado por sus 2 TIAS orgullosas de decir que es NUESTRO SOBRINO, sin duda falta una foto con los 3 vestidos con sus filipinas y orgullosamente mi hermana es cheff, no se imaginan que arte es lo que ella hace, es muy dedicada a su casa, a su FAMILIA y siempre tiene tiempo para TODOS nosotros, me doblega el ver fotos como estas en mi colección... NO todo son malas noticias, dentro de mi nostalgia y poco entendible solo 3 personas le han entendido el significado, solo me resta decir que... hoy cumple 1 mes más mi niño 2 años 10 meses... que quedaran en mi memoria cada 5... por sus razones tan particulares y tan especiales...

Gracias Yara por compartirme tu foto.

He perdido las ganas de escribir, son 5 meses en los cuales mis letras han ido decayendo hasta no encontrar un modo de salvarlas, ya no puedo decir las cosas como antes ya NO las siento y me siento atrapada en esta gran ciudad el mes pasado cumplí 1 año aquí en Monterrey y aún recuerdo cuando fui al concierto de Guns N' Roses, mi relación se iba cada vez deteriorando y encuentro una inmensa soledad en este rincón tan especial que es mi cuarto, me he apartado a tal grado que pocas personas son con quienes hablo, es una ausencia demasiado complicada de explicar, me siento con el derecho de decir que me perdí en el camino y no se cuanto me cueste retomarlo, no tengo tiempo para nadie mas que para mi misma, es increíble como pueden cambiar los tiempos y las personas, personas que "te quieren" te destrozan, personas que no pensé encontrar de nuevo me dan señales de vida de diversos modos, unas cuantas me acompañan en silencio, ya no juego a buscar la felicidad, ya no me cuestiono porque las cosas me suceden, solo me llegan de vez en cuando recuerdos que considero pasara mucho tiempo para poderlos olvidar, como hace rato cuando estaba comiendo una "galleta salada" hizo que llorara en silencio, no di explicaciones a nadie, yo interiormente sabia que significaba esa galleta para mi, mis fotografías mentales son mi compañía justo al llegar la media noche, no busco compararme con nadie, solo busco poder llevar mi vida como quiera y mis asuntos emocionales o sentimentales solo me conciernen a mi, a nadie mas, lo que me ha pasado es solo un momento que a cualquiera le pasaría, no necesito tener la aprobación de nadie, son cosas que yo vivo y siento, prácticamente llevo 1 mes en que no logro escribir como yo quisiera, al menos me hace pensar esto que tengo este pendiente por hacer... algún día acordarme que tengo un sitio donde muchas veces escribí lo que pensaba o lo que sentía mientras pensemos en el cambio de Monterrey a Córdoba a 1 hora de la capital Veracruz, veremos como es por allá, ya que solo conozco de pasada... no se cuanto mas dure el desvelo, el insomnio, la carencia de letras y solo comentarios en los blogs de mi lista que acostumbro pasar a leer, no hay mucho de por medio, solo volver a empacar ahora esta casa... ya después mostrare fotos de mi nueva casa en Córdoba...

*Melodía que tengo en mente desde hace días e incluida en las canciones:¿De que te acuerdas? me encierro en mi misma solo para poder escuchar mas la letra y adjudicarmela, quienes la conocen me comprenden*

Cuando creí que la obscuridad me terminaría envolviendo...

Manuel esta es mi rincón aquel que te mencione cuando me hablaste por teléfono HOY por la madrugada, donde te dije que escribí ciertas cosas que te mencione, han pasado 10 años de que te conocí en aquel chat de Burundis una noche en la cual las cosas no eran tan favorables para ti inge, pero recuerdo que aunque tardes en aparecer, no dudas ni un instante en estar a mi lado y mostrarme que eres un ser humano increíble mi niño, bueno no eres tan niño, pero como si lo fueras, porque el haberte escuchado, el saber que estas conmigo cuando creí que la obscuridad terminaría por envolverme, das señales de vida y tus comentarios me vienen a recordar que por algo te quiero mucho por todo lo que me enseñas y me dices sin afán de lastimarme, porque te debo unas cervezas "tecate" por el hecho de que te dije que tu y yo tenemos mucho de que hablar, ya han pasado 10 años de que te hiciste aquel incondicional que NUNCA me falla, no eres "macuarro" eres mi guarro(guarura y tu sabes porque lo digo), tu voz inconfundible en la madrugada me hizo volver a sentirme con los ánimos hasta el cielo, te espero en Córdoba Veracruz ya ves, estas a un paso NO hay pretexto para que NOS VEAMOS y a ver que cerveza hay ahí y tomarlas o de perdida llevar un six a la casa en donde me encuentre y escuchar puras canciones oldies, ya que somos contemporáneos y nuestra complicidad sigue latente aunque a veces tu trabajo te lo impida... no te alejas demasiado y NO SABES CUANTO LO AGRADEZCO y mas aun cuando me dijiste....

"Mi niña usted tiene un corazón muy grande que NO te cabe en el pecho, vales mucho tu lo sabes, el se lo pierde, la gente de alla solo busca el hoy por mi, mañana por mi y pasado por mi, no se vale que te hiciera eso, eso perdóname que te diga pero que poca ma(esa palabra nos la reservamos verdad mi niño?...no eso no se hace"

y si tienes razón Manu, pero desgraciadamente sucedieron así las cosas pero nada es eterno y lo que me pasa me ha servido para ser mas fuerte cada día... te dejo abierta la puerta de mi espacio donde una persona como tu tiene las puertas abiertas siempre, espero poder recibir tus comentarios, me has dicho que visitas mas blogs y que algunos no te gustaron, veamos que piensas del mio ahhh por cierto, ves, todavía conservo tu foto cuando te graduaste me la mandaste con tus papas y una solo... para que veas que si tengo lo que considero como mis bienes mas especiales que son las fotos de las personas que tanto quiero y tu estas entre esas PERSONAS!!!

Viendo una de mis películas favoritas esta noche... encontré una frase muy especial que dijo exactamente Clementine:

"Al menos regresa para decir ADIOS"
si al menos regresa para eso... ¿no? dedicado para los que no estan y se fueron sin pensar en las consecuencias de una despedida sin motivo ni razón... omito nombres... con que sepa quienes son ME BASTA.

Tener un niño travieso, inquieto, inteligente, hiperactivo es lo mejor que la vida pudo darme, al ver esas fotografías me recuerdan que me gusta disfrutar a distancia como va creciendo día a día y como sabe expresarme y sus ideas las tiene muy definidas....

Un ejemplo es el video que le tomo mi hermana Ana, donde hablan de Lucy una amiga de mi hermana Luisa y que le gusto, le preguntan y el se emociona que le digan tales cosas, es un niño maravilloso, no cabe duda que cada día que pasa lo quiero mas... y con cosas de este tipo es algo grato de compartir....

Creo que tendré que dejar solo la liga del video porque esta tardando mucho la pagina y es la primera vez que sucede esto, den click aquí

A ti gracias por permitirme ser tu amiga, a ti por buscar ese modo de cambiarme un poco la visión de las cosas, a ti por entender cuando las cosas NO parecían tener una solución, por fortalecer nuestra amistad aun a distancia, por permanecer en un sitio especial de mi vida, porque no basto que percibieras mi melancolía y nostalgia y buscarle sutilmente una salida temporal a ese mal momento que estoy pasando, no tengo palabras para mostrarte mi gratitud, conoces la calidad de tiempo no la cantidad, que en tu vida se compense lo que hiciste por mi, que es MUCHO, no cabe duda que lo bueno viene en pequeñas cantidades y el conocerte es de lo que me siento tan privilegiada, entre tu y yo no hay distancia, nacionalidad ni tiempo que nos separe, por ayudarme a que la FE no muera, por hacerme ver el pasado como aprendizaje, como enseñanza y NO como algo que es para borrar, por enseñarme a entenderlo, verlo como lo que es, como algo bueno y como lo que es para mi ahora un momento único en mi vida, eres especial por esto y mucho mas...

La imagen dice todo... y si niña, es un tesoro tu amistad... aunque a veces parezca imposible que me exprese de este modo, la gratitud es una de mis cualidades y aqui hago gala de ella...

Solo por esta vez...

Desgraciadamente cada que tengo noticias tuyas todo comentario que digo es una ofensa, es tomado como si te agrediera y NO las cosas no son asi, me sorprende notablemente que me tratas como una desconocida cada que digo algo en particular, ¿cuando sera el momento en que veas que YO no te digo las cosas con la intención de hacerte sentir mal? mucha gente si te ha dicho cosas desagradables, he sido testigo cuando fue en su momento de tales circunstancias, porque tu y yo hablábamos, cosa que desde hace mucho no hacemos, porque me limitas en cuestión de buscarte, tengo que seguir "reglas" para poder ser tu amiga, es algo que nunca he comprendido y sin duda me siento como si yo te hubiese provocado alguna vez un daño y cuando mas mal estabas, cuando sentías esa soledad por estar en un sitio lejos de tu gente yo fui hasta ese sitio y busque el modo de que nos viéramos, ¿que ya se te olvidaron tantas cosas que se compartieron entre tu y yo? ¿que no te acuerdas de las cosas que has pasado y que comentamos aquella vez en tu carro?yo nunca traicione tu confianza, yo nunca quise hacer algo en contra tuya, jamas hubiese sido capaz de meterme en tus terrenos en donde solo tu pones esos limites, que lastima que no conocieras a Victor, el te hubiese dicho que imagen tenia YO de ti y de tu esposo, te tenia tan mala FE que hasta por eso el les había mandado una botella de RON para tu casa, el sabia con quienes contaba, con quienes NO, el analizaba perfectamente cada amistad que tenia, mucha gente tenemos en común y tu lo sabes, pregúntale a esa persona que pienso de ti y como una cosa tan sencilla fue lo que me hizo sentir una perdida doble, por la fecha en que el y yo terminamos, si estoy hablando del mes de Diciembre pude haber hecho algo por ti una vez mas, pero como siempre Martha no le importo su entorno, fui tan egoísta que me importo poco lo que sucedía a mi alrededor, perdóname estas equivocada, tu sabes quien eras para mi, pero ya HOY sentí que tenia que decirlo, me duele ver que siempre tengo que pedir perdón por mis fallas, que yo siempre tengo que decir que me equivoque, no señorita las cosas no siempre son asi, créame que si he tenido mucha consideración es con usted y con todo lo que le sucede, siempre reglas, siempre determinaciones, siempre llamadas de atención, siempre distancia, siempre pedir disculpas porque no tengo "modos" y me siento literalmente frustrada de que pareciera que yo tengo que "obedecer" tus indicaciones todo porque NO logro llegar a ti, cada vez te apartas, me pones trabas y yo solo me limito a brindarte mi amistad desde lejos, no es justo y hoy hago un alto para pedirte un poco de respeto para mi persona, para lo que siento por dentro y que veas mas allá de tu mundo, que veas que YO también siento y que he batallado para mantenerme firme aunque siempre digas que te molesta verme deprimida, no se trata de justificar mis acciones, se trata de entenderlas y que si tienes cosas similares me ayudes a comprenderlas no a hacérmelas ver como que pasas por esas cosas y te haces a un lado porque TE HARTASTE DE TODAS ELLAS, te imaginas si yo me hubiese hartado de todo lo que a veces le pasan a otras de mis amigas que seria de mi? seria una persona que no tendría el carácter que poseo, me he ganado mucho el aprecio de ciertas personas en cuestión por el simple motivo de escuchar mas no oír lo que les sucede...no tengo porque usar anónimos para llamar tu atención, NO necesito que te des cuenta que toda esta situación a mi me sirve para darme cuenta que no logro conciliar algo positivo contigo, busca mis mails, mis escritos aquí en el blog, y dime si siempre estuve yo diciendo cosas malas de ti, creo que ya es justo que tenga yo derecho de replica, no crees?

Tarea atrasada...

Bueno me dejaron 2 amigas que hiciera estos "memes" no pienso pasárselos a nadie, solo es por cumplir el hecho de que me lo encargaron, si alguien quiere usarlos en su blog adelante, son libres de usarlos.

-Si tuvieras la posibilidad de ver un hada y pedir deseos¿que le pedirías?

No tengo deseos especiales pero quizá pediría que las enfermedades terminales se les encontrara una cura o un tratamiento efectivo para darles calidad de vida a esas personas que su vida esta limitada a cuentagotas.
Poder hacer un viaje especial con mi familia para ver a mi hermana en Francia, para disfrutar de nueva cuenta los lugares que yo visite en el 2005
Volver a ver mi niñez y disfrutar de nueva cuenta esa etapa, que la verdad son mas cosas buenas que malas, el hecho es que viví muy contenta en esos años, mis primos "los culpables" de tal cosa...
Sin duda pediría volver a vivir lo que viví el mes de Enero del 2007 y disfrutar de nueva cuenta el hecho de haber estar en ese sitio donde jamas me imagine ir, me enseño a darme cuenta que las cosas buenas son muy pocas y deben de disfrutarse al máximo...
Saber llevar la vida con todos estos retos y tener fortaleza para enfrentarlos con dignidad....
Bueno esto es lo que circula en mi cabeza en estos días... durante este tiempo de ausencia tan pesada....

-8 cosas que me apasionan, 8 cosas antes de morir, 8 cosas que digo a menudo, 8 libros que he leído últimamente, 8 canciones que escucho una y otra vez y 8 cosas que me encantan de mis amigas

Lo que me apasiona:

Escuchar música con mucha atención para entender la letra o la melodía para que realmente me adentre y me llene escuchar lo que se quiere transmitir
El tener a mi sobrino y compartir por instantes su crecimiento aun el estando en Francia es lo mejor que pudo haberme dado Dios y la vida
Volver a ver mis fotografías cuando mas depre ando, ya que estas me recuerdan muchos momentos especiales, retocarlas o hacerles algo especial, es algo que me encanta....
Hablar con mi mama horaaaaaas ya que esto me ha ayudado a mantenerme a flote ahora que mi relación finalizo, no cabe duda que por ella no me he caído y eso es algo que super agradezco, me hecho mas fuerte de lo que esperaba, tengo mis recaídas siempre pero al menos se que puedo contar con ella
Leer blogs interesantes que aporten algo interesante en mi vida o leer el diario por internet para saber que sucede en el mundo, ya que odio los noticieros
Escribir cuando tengo muchas ganas y leerlo y una otra vez para ver lo que hice y corregir desperfectos.
Aprender cosas nuevas por mi cuenta y llevarlas a la practica y si puedo compartir mi conocimiento con alguien lo hago sin pensarlo 2 veces
Disfrutar el estar en este ESPACIO que es mio, llámese blog, llámese mi cuarto, llámese mi mundo, llámese mi rincón azul, llámese mi privado, llámese mi cubículo; sin que nadie me moleste o ser molestada por cosas sin sentido, cosas que me hagan sentir invadida a mi privacidad o sentir que quieran llamar mi atención nada mas por no tener nada mejor que hacer, algo que me molestaba era por ejemplo era cuando mi papa vivía con nosotros que pusiera las noticias a todo volumen para despertarme, eso me molestaba mucho.

-Cosas antes de morir:

Poder estar con TODA mi familia para compartir con ellos algún momento que me haga recordarlos para toda mi vida, ya que muchos de ellos me han dejado una gran enseñanza con cosas que les han pasado y han sabido sacar algo bueno de ello.
Regresar tanto a Italia como a Cuba, no descansare hasta volver a esos 2 sitios: razones personales
Irme de misiones de nueva cuenta a un sitio lejos de México o algo parecido a ello, ya que ese tipo de cosas me llenan ya que actualmente me siento muy vacía y con una necesidad de dar mi tiempo a personas que valorarían aunque sea por momentos el que les escuche.
Conocer a unas personas muy IMPORTANTES que están entre mis blogs favoritos porque sin esas personas lo confieso ESTARÍA MUERTA EN vida en estos momentos
Lograr sentirme satisfecha por mis logros y mis principios, ya que quiero conservar mis valores al paso del tiempo ya que estos son los que me han ayudado a actuar en ciertas ocasiones
Publicar un libro y este tenga éxito, este es mi máximo sueño que deseo hacer realidad, por lo que representa para mi ese plan que llevo desde hace años
Encontrar de nueva cuenta esa persona que le de cosas buenas a mi vida se que ya la había encontrado, pero tal vez no era nuestro tiempo o nuestro momento o si la vida me lo permite verlo de nuevo y hablar y arreglar nuestras diferencias
Viajar a otros países para conocer mas culturas.

-8 palabras que digo a menudo:
Osea
Otro día mas...
Eu?
Mande?
MMM ¬¬
Buaaaa ya no me quieres
Naaa, en serio?

8 libros que he leído últimamente:

La insoportable levedad del ser
Harry Potter2
Las mujeres que aman demasiado
Selección de poemas de Jaime Sabines
Nadie sale vivo de aquí
Fundamentos de programación
Biografia de Frida Kahlo
Un espejo en el alma

8 canciones que escucho una y otra vez:
Sigo amándote-Edgar Oceransky
Cualquiera de Ximena Sariñana
Detalles-Yahir
Cualquiera de Alejandro Fernandez
Hasta la camisa-Raul Ornelas
Popurri de Vaselina-Timbiriche
Angel-Yuridia
Te quiero tanto,tanto OV7
*Extra: People are strange The doors
*Extra: Teresa de Yahir

8 cosas que me gustan de mis amigas:

El hecho de saber que puedo confiar en ellas, me lo han demostrado con hechos NO palabras
Que tengamos un punto en común para platicar de algo en particular
Que aunque a la mayoría las tengo a la distancia se que puedo contar con ellas y siempre guardan un poquito de su tiempo para mandarme un mensaje al celular, llamarme o simplemente mandarme un mail es algo que valoro muchísimo
Que aunque son cada vez menos, se que he vuelto a encontrar amigas que aprecie en el pasado y justo en estos momentos que es cuando mas necesito apoyo por lo que estoy viviendo
Que aunque este de malas un día, ellas comprenden que NO siempre se puede andar de buenas y toleran mi mal carácter, pero saben que es porque las cosas necesito a alguien decírselas y ellas son las indicadas
Algo importante es que cuando ando depre NO huyen, me ayudan a buscarle una solución aunque la terca de mi no la acepta de entrada, en el fondo se que se tiene la razón porque se que me quieren ayudar
Una platica interesante en la que pueda durar horas y que parezca interminable
La franqueza para decirme las cosas no a espaldas de uno y que pareciera que no me importa nada cuando mi realidad es que si ME importa tal amiga, pero no soy buena demostrándole a ella lo que pienso, asi me paso con mi ex y con mi familia es algo muy normal y aun asi he tratado de hacer algo por mejorar este aspecto

3 años al aire!!!

Pasaron muchos años , lo sabés...

Compartimos destinos

Desandamos caminos,

y olvidamos olvidos...

Y aún estando lejos o en tiempos muy distintos,

sentí tus tibias manos en mis manos con frío.

Los inviernos de mi alma encontraron consuelo

en tu palabra amable ,

o en tu recuerdo luego...

Cuando ausentes mis fuerzas me azotaba el hastío

sin que yo lo pidiera

me brindaste tu abrigo...

La vida nos dejó huellas profundas

en senderos distintos.

No sé si lo elegimos...

No sé si los perdimos ....

Pero guardé las joyas

que dejaste al olvido...

Y hoy que el viento del tiempo

se instaló en mis pupilas.

la llovizna de abril me susurra al oído:

aquel pimpollo que ayer

se vistió de suspiros,

sigue siendo pimpollo

y aunque un pétalo huraño

de abandono se muera,

aún conserva intacto color de primavera,

y un aroma encendido de amistad verdadera...

.

Rodolfo.

.

Verae amicitiae sempiternae sunt

(La amistades verdaderas son eternas)

Wow...1,169 entradas mas unos "cuantos comentarios" de lo cual no llevo cuenta, porque sería muy exacta, conozco a una persona que si hace eso, yo no tengo tal exactitud porque no me gusta llevar cifras, me gusta mas llevar las cosas buenas que me ha traído escribir durante 3 años que no pensé llegar a cumplir, es algo grato empezar mi escrito con un poema que mi amigo entrañable argentino Rodolfo le pedí que lo hiciera todo para este festejo que considero especial hacerlo, en mis canciones también se ve reflejado que estoy festejando tal cosa, cada canción que expuse ahí es una pequeña parte de estos 3 años en los cuales muchas cosas buenas me pasaron, no puedo dejar de creer como las cosas han cambiado tan repentinamente sin que yo las deseara, son 3 años llenos de aventuras, de amistades en muchas partes del mundo, agradezco a mas de 1 el cariño que hemos hecho sea mas fuerte y se demuestre en determinados momentos, en la tarde de ayer 8 comprobé que a veces uno no se da cuenta que puede echar raíces en alguna parte del mundo, todo esto pasa del lado virtual, al lado humano y que bueno que algunos no hemos perdido esa cierta sensibilidad de apreciar los pequeños detalles que la vida misma nos brinda, se que hay cosas especiales que me comparten y yo disfruto de cada uno cuando me dicen las cosas buenas que les suceden, inclusive anteayer me contacte con mi amiga Veronika que tengo desde los 19 que no nos vemos, cuando le hable solo oí como soltó una carcajada en su móvil, sin duda la tecnología también me ha servido para refrendar varios cariños que tenia por ahí perdidos en el espacio y me encontrado a personas excepcionales después de tanto tiempo tal como es el caso de la doctora Enid que esta próxima a casarse(una mas que se me casa, ya avienten el ramo a esta servidora suya por favor, anuncio publicitario, busco novio extranjero, que le guste ir al cine, teatro, las culturas y que ame viajar, informes conmigo jajaja, -pausa y broma publicitaria-) en realidad el internet a mi me ha beneficiado mucho mas que haberme perjudicado, solo un margen al mínimo puedo decir que me ha traído cosas desagradables, amigas como Gina que quisiera de verdad un día viera que la vida no es tan complicada como pensamos a veces, solo que aunque mi nostalgia me ha atrapado mas de lo acostumbrado, trato de no enfermarme y que decir de Erika que es medio extraño nuestro entendimiento, pero extraño mucho esas noches 80enteras en que nos pasábamos hablando de varias cosas de esa época, desgraciadamente no puedo mencionar a todos, porque son muchos y no quiero correr el riesgo de omitir a alguno, tengo buenos recuerdos de Oscar... que siempre hablamos largo y tendido de un tema que nos interesa a ambos: CUBA en aspectos políticos, humanos y sociales, son 3 años que agradezco tantas experiencias diversas que la vida pudiera darme, 3 años donde he aprendido a hacer de mis escritos un manojo de emociones donde aprendí a describir sin medida como uno puede enamorarse hasta hacer que el alma tiemble, descubrí que puedo arriesgarme y tirarme de un paracaídas sin miedo, fue muy bello sentir una cosa tan bella como lo que sentí durante ese tiempo, mis fotos hablaban de como puede uno sentir tantas cosas en tan poco tiempo y como un encuentro puede provocar tales emociones, verdad Indira? recuerdo con los ojos cerrados cuando viaje y supere ese miedo a los aviones, también me di cuenta que las cosas pueden tener un final muy distinto al que uno esta acostumbrado a ver, no he cerrado mis puertas todavía de reencontrar una persona diferente a lo que vi estando yo en Cuba, el tiene un lugar importante y ese nadie podrá ocuparlo aunque pase mucho tiempo, cabe aclarar esto porque son sentimientos muy personales que ni el tiempo ni la distancia pueden borrar, mis 3 viajes a Torreón fueron llenos de aventuras esas idas al cine con tickets que todavía conservo, fotos en unos discos que siempre que quiero reírme un rato recurro a ellos, esos 3 viajes son sinónimos de llamadas en un celular a larga distancia, galerías, 4 caminos, bar marioneta, fue cuando conocí a alguien maravilloso en canciones como lo es Edgar Oceransky que es parte de mi repertorio musical, que decir de esos viajes hubo de todo un poco, son para mi parte de mis recuerdos esos viajes tan repentinos que fue cuando me di cuenta que disfrutaba mucho viajando y sintiendo ese hormigueo por ver a determinadas personas en cuestión, con algunos sigo en contacto, con otros se perdió tal hecho, quizá se deba a que uno tiende a ir viendo quienes realmente te buscan por un interés en particular o como en los peores casos no son tan amigos como dicen ser y que después se escudan en sus vidas para hacer creer que uno es quien tiende a desaparecer, pero una buena amistad prevalece y soporta viento y marea, mis amistades de Mérida me lo hicieron ver asi ahora que volví a encontrarles.

Todo momento especial lo recuerdo con mis fotos, son mi único testigo fiel de como yo disfruto cada instante que compartí con muchas personas en distintos momentos "clave de mi vida" cada momento que veo en esas fotos me han dado señales de que la vida se mueve y tiene tanto que compartirme, en estos 3 años fueron instantes que se me quedaran grabados por siempre como cuando mi sobrina Mya llego a formar parte de nuestra familia, que me hizo darme cuenta como los tiempos cambian y como uno va creciendo y vas viendo que los viejos tiempos van pasando de manera mas rápido y sin detenerse, que decir de cuando iba a mis clases de francés y que eran momentos que disfrute bastante porque hice muy buenos amigos ahi como lo son Violeta, Miguel, Alejandra, Sandra y Jaki, personas que si llego ir a Zacatecas tengo muchas ganas de ver, asi como a mis queridos amigos que son muy pocos también Alejandro y Oscar que el verlos es sinónimo de brindar por los buenos tiempos compartidos, ellos 2 son personas que de verdad se que cierro los ojos y cuento con ellos, porque donde los encontrara siempre platicábamos de las cosas buenas o de momentos en que necesitábamos una palabra de apoyo y de aliento y se que de ellos si la recibo a la hora que sea, recuerdo que a Alejandro le llamaba a altas horas de la noche, iba y me raptaba de mi casa, se que siempre tenia tiempo para mi, que decir de Oscar, un hombre maravilloso que inclusive cuando me fui de Zacatecas fue el único que de verdad hizo espacio en su tiempo, en su agenda solo para despedirse de mi, cuando el lo que menos tiene es tiempo y por eso lo considero como lo que es un niño inolvidable, quisiera volver a ver a 2 personas que poco a poco he ido buscando pistas para dar con ellos y hablo de Ricardo y de Marco, personas que por alguna razón que "no quiero recordar" me interesa saber de ellos, uno de ellos ya se reporto muy a su manera pero... eso es otra historia...

Las decisiones

Acepta los desafíos y no olvides: existen momentos en que necesitamos mas valentía que de la prudencia. Ciertas decisiones deben ser tomadas al calor de la emoción.Sin embargo, nos acostumbrados a decir: Hay que tener calma, debo de estar preparado para esto. Nadie consigue prepararse adecuadamente para nada. Hay muchas cosas que pueden planearse, pero no siempre resultan de la mejor manera. Una aventura mágica-donde todo conspira para ayudarnos a dar el gran salto sobre el abismo- siempre aparece de improviso y desaparece con gran rapidez, Su presencia fue el resultado de un trabajo invisible que realizamos sin darnos cuenta.
Es tomarla o dejarla para siempre. Claro que podemos caer al abismo. ¿Pero que decisión en esta vida no implica riesgos?

Paulo Coelho

1 decisión fue la que marco que yo realmente quisiera enfrentarme a mi realidad y fue cuando decidí el hecho de poder enamorarme de un completo desconocido, como dice mi papa: "corres el riesgo de que las cosas te salgan bien" y si no me arrepiento en absoluto de hacer eso, la verdad fue algo que hasta la fecha me ha hecho sentirme mejor como persona y como ser humano, porque se que si no hubiera hecho, tal vez no me hubiese medido yo ante tal decisión de ir y conocerle o hacer que las cosas siguieran como si nada, pero ese viaje me ayudo para descubrirme mas como humano que soy y de que me doy cuenta que soy una persona diferente, especial e irreemplazable, por mi forma de ver las cosas, quizá esa forma de ser necesitaba ser descubierta como el lo hizo durante 30 dias, no necesitaba demostrar ante nadie que yo lo que quería era ser feliz y lo fui, porque tengo vídeos, fotos, cartas y un álbum lleno de fotos dedicadas donde yo sin duda lo fui, poco a poco quiero ir cerrando esa herida que se que todavía no cicatriza, pero me doy cuenta que a pesar de mis "exigencias" al buscar a una persona que me gustara, se que la encontré y eso me da gusto ver que no soy tan exigente después de todo, otro momento especial en mi vida fue cuando mis primos y mi familia casi entera fueron a los XV años de mi hermana Ana, nuestra familia es demasiado unida, no se imaginan que grato es ver como nos llevamos entre tíos y sobrinos, ya que no hay una diferencia de edades marcada, al contrario, existe una camaderia impresionante, cada que hay reunión se platican cosas diversas, se planean, se recuerdan tiempos pasados que cuando alguno decide platicarlos pareciera que es la primera vez que los escuchamos, no es por nada pero me considero privilegiada de contar con todos ellos, en especial en mis primos Rodrigo y Adrian asi como de su hermana Karla que son con los que tengo tantas historias y aventuras que siempre que nos vemos brindamos por tales motivos, es increíble como las cosas buenas perduran por tanto tiempo, todo esto es porque tanto mi mama como mis tías han hecho que prevalezcan los lazos que nos unen que son tan FUERTES y que decir... el momento mas IMPORTANTE y no por eso el que menos he mencionado pierde su valor espiritual, emocional y sentimental, hablo del nacimiento de mi sobrino Luis Enrique que de verdad no se imaginan como cambio mi vida desde que ese pequeñito llego a mi vida, cada día que pasa es mas importante para mi y que decir de como me siento orgullosa de ser su tía, recuerdo que el día que íbamos a ir por mi hermana Ana al aeropuerto, esa mañana me quede con el en internet y en cámara web me estaba mostrando TODOS sus juguetes y se entretuvo mostrandomelos, cuando dicen mi mama y mi hermana que es muy raro que se quede con alguien platicando, el sabe o percibe de que lo quiero mucho, por eso ese dia no me extraño que se entretuviera tanto conmigo, no se imaginan que lindo es ver como va avanzando cada vez mas y mas aun cuando sabes que es un niño inteligente, bueno pareciera mama cuervo con el, pero el oirlo cuando me explica a detalle cada cosa que hace es impresionante, ademas de que es un niño que le gusta aprender idiomas, es que eso sin duda mi hermana Luisa y mi cuñado Felipe se han encargado de hacer que le guste mucho todos los aspectos culturales, quizá por eso siento que todo lo que esta aprendiendo es a base del esfuerzo que ellos dos le ponen para que siga preparándose día a día, ademas de que ese día oí claritito cuando me acerque a la cámara y oyó que le grite y me dijo en ese momento: Elizaaaaa(asi me dice) no te veo, es increíble como una "cosita" tan chiquita como es el, hace que me emocione con tales cosas, que decir de mi cumpleaños, cuando me llego ese arreglo que mi hermana me mando desde Francia, no se imaginan como me sentí ante tal cosa, es uno de los mejores regalos que la vida pudo haberme dado, nunca me imagine que al tener a mi primer sobrino yo me sintiera de ese modo, ademas de que siempre que nos manda fotos mi hermana disfruto mucho viéndolo, ya que es muy expresivo, es un niño super deseado, amado para empezar por sus "papis" como les dice el, que decir de sus abuelos lo consienten demasiado y sus 2 tías señores y señoras, ese niño LO TIENE TODO en cuestión afectiva y por eso su vida es tan llena de alegría que contagia a cualquiera que se le acerca, es mas me decía mi hermana que ahora se cree "gladiador" en las fotos que puse verán porque y le dije a mi hermana que cuando venga a todos nos vera como sus "leones" y que nos agarrara a espadazos y me dice que eso hizo con mi hermana Ana cuando fueron a Italia, no me lo quiero imaginar cuando este aquí en México, pero eso si, ya tenemos preparada una fiesta para el, mi mama le compro una pistola para echar burbujas yo estoy por comprarme una de agua, para atacarlo, ya verán, las fotos a su tiempo... y a medida que pasa el tiempo me siento mas orgullosa de el... sin duda... lo mejor de estos 3 años ES EL.. mi niño mi sobrino y mi máximo cariño y amor a alguien como EL...

Esta es mi vida, donde las cosas buenas prevalecen y donde no quiero desperdiciar lagrimas frescas en penas antiguas, donde cada día es algo nuevo para mi y una aventura que espero un día poder escribir, tal como mi primer libro que titule:"Destino Cuba" se que tengo un libro pendiente y este sera el principio de muchos que se que tendre en mente, porque mis momentos han hecho que viva poco a poco mi vida de un modo normal, aunque a veces las cosas no son como yo quisiera, pero de eso se compone la vida, si no que aburrida y monótona seria, no creen? y bienvenidos a todos aquellos que han pasado y dejan huellas nuevas en este camino... que disfruto tener y es escribiendo, haciendo nuevos amigos, aprendiendo mas culturas, disfrutando a mi sobrino, conservando buenas amistades y degustando de bellas imágenes como las que me regalaron tanto Emilio como el buen Angel, mas un libro excepcional como el que me regalo y envio mi amigo Rodolfo, de eso se compone mi vida... de nada mas... extraordinario que el hecho de saber que existo y existo para mas de 1, aunque sea de un modo virtual, pero ya algunos traspasamos esa barrera, verdad Shelys?

Por último, alguien quiere recordar algo especial, compartido claro esta conmigo, tienen los comentarios abiertos para hacérmelo recordar, como cuando el buen Alejandro me hizo un sencillo homenaje... y quizá por eso la canción de a mi manera, es mi respuesta callada a esos premios, a esa gente que paso en mi vida... y lo que sigue... por delante...

Gracias a mi hermana Ana por regalarme su foto o mejor dicho "prestármela"

Qué difícil es despertar y sentir quien me despierta no es ni el celular que NOS despertaba, ni tu dándome un beso para sentir que el día era mas completo, solo siento el molesto resplandor del sol que me llega a través de la ventana, siento tanto espacio en este cuarto, en este rincón que estaba esperando el momento en que TU llegaras a ocuparlo, no puedo entender donde dejaste todo lo que me dijiste en NUESTRO tiempo, aquel tiempo que extraño y que me araña en cada resquicio de mi espalda y de mis inquietos pasos que van junto a mi sombra día a día, no tengo quien me haga sonreír como tu lo hacías cuando te sentabas a un lado de la cama y atinabas solo a decirme: "Buenos días mi vida" con una sonrisa que me hacia abrir los ojos casi al instante, recuerdo que en un mail del 2005 decías algo así como: "estate tranquila, ningún país, ningún tramite de visa, me van a impedir que te quiera, nada de esto borrara nuestro amor", es cierto el duelo sigue y hoy hace rato me confirmaron que a veces esto dura hasta 1 año, ya casi se van a cumplir 4 meses de esto y la herida sigue haciendo de las suyas, tenías razón cuando decías que me tardaría mucho en que me olvidara de ti, que nadie podría darme lo que tu me diste durante el tiempo que anduvimos juntos, 2 cosas muy en serio tome de tales declaraciones, pero también se que ojala no me equivoque en decirlo, pero TU tampoco podrás olvidarme tan fácilmente, no es nada fácil despertar y encontrar un mail donde te digan cosas para hacerte un día mas completo, como las palabras dichas en su momento pueden hacer falta, podrá faltar esa persona, pero esas palabras... son las que a mi en lo personal hacían un día completo, un día lleno y pleno de aventuras, sueños o ilusiones, también es cierto que lo que me dijeron un día es muy cierto que la vida pasa muy rápido y no espera a nadie, pero se que mi vida es otra desde que lo conocí y que se que no se detuvo aunque sea por instantes para hacerme mas duradero cada momento, en el cual tuve la idea de hacer mas concreto lo nuestro, si, confirmo lo que pienso, no era nuestro tiempo, no era nuestro destino, no era nuestro momento, no nos tocaba estar juntos, no nos correspondía ver que lo nuestro era ser mas que un cubano y una mexicana que se cruzaron por casualidad, tal vez nadie comprenda mi postura, pero lo que si se es que fue de las cosas que mas disfrute y sin duda recuerdo con tanto cariño que por eso no me permito arrancarme su recuerdo de mi vida y solo dejemos que el tiempo se encargue de todo y mas de llevarse lo que me condujo a pensar que todo es posible... aunque suene irónico...